Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

свои учебники и позанимайся!»

Хорошие новости! Экзамены в российских ВУЗах отменяются! Дополнительная информация на сайте www.хватит_мечтать_учись_давай.рф

Наша дружба очень важна для меня. Ты заплачешь, и я заплачу... Ты засмеёшься, и я посмеюсь... Ты прыгнешь с 20-го этажа, я посмотрю вниз, а затем … снова посмеюсь...

Но как же я могу помнить о твоём дне рождения, ведь ты не меняешься год от года.

Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!

Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно.

Первым в пропасть прыгает он...

Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»...

Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...

Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Жизнь без тебя невозможна, ты в каждом моём дыхании, ты в моей крови, если тебя не станет, я умру... эй, я говорю о кислороде, а ты что подумала?

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым»

А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»!

Почувствуй разницу!!! :)

- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.

- И как же ты можешь это доказать?

- Подождите ещё 4 — и сами увидите.

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну:

«Ты так красива»

Надпись на женской футболке:

Спереди - «Я девственница»

Сзади - «Это моя старая футболка»

Большой палец нужен...

детям, чтобы сосать его;

безграмотным людям, чтобы подписываться;

победителям, чтобы показать знак победы;

а ещё...

моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки

Ой, ты тоже мой фан? :)

После дождя весь мир прекрасен, он украшает и цветы, и стекло... Если дождь всё делает прекрасным, почему же он не капает на тебя?

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...

ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Бессонные ночи, бесполезные дни… Что это, любовь? Вовсе нет, просто скоро объявят результаты экзаменов!

Забудь о прошлом — его не изменить,

Забудь о будущем — его не предвосхитить,

Забудь о подарке, что я забыл купить.

С днём рождения!  

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

 - Каковы шансы, что я выживу, доктор?

- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

- Мама ты белая, а почему я тогда чёрный? 
- Ну, дорогой, учитывая все те безумные вещи, которые я вытворяла в молодости, я счастлива, что ты не лаешь!

Какова разница между другом и женой?

Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг!

Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Этот слоган написан на майке лысого мужчины:

Бог создал всего несколько идеальных голов...

На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

Подружка для парня с математической точки зрения:

+ проблемы

- деньги

* врагов

/ друзей

 В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

 Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

Объявление на фабрике для женщин:

«если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»

Какова разница между обезьяной и ослом?

Обезьяна сохранит это сообщение, а осёл — удалит. Выбор за тобой. :)

Я позвонил в полицию, чтобы сообщить о пропаже человека, но они сказали, что если мне не хватает тебя, это ещё не значит, что они должны срочно разыскивать тебя. Представляешь? Глупые менты!!!

Какое самое кратное заявление об уходе с работы?

«Уважаемый господин,

Я люблю вашу жену.

Спасибо вам».

Когда получишь эту смс, перешли её 1 человеку, которого любишь, 1 человеку, которого ненавидишь, 1 человеку, о котором всегда думаешь и 1 человеку, которого хочешь убить... А теперь угадай, почему я прислал эту смс-ку тебе?

Я хочу, чтобы в твоем возрасте я выглядела так же прекрасно, как  и ты! К счастью это будет еще совсем не скоро! С праздничком!

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».

Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».

Учитель: но почему так?

Ученик: дамам нужно уступать.

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»

Отец: «Очень длинный».

Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще разок пройти мимо тебя?

 - В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него:

- Почему ты плачешь?

- Я пришёл сдавать кровь.

- И что? Ты боишься?

- Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец.

Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его:

- А чего плачешь?

- Я пришёл сдать мочу.

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.

Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»

Во сне я всегда вижу твоё лицо...
 ...поэтому, просыпаясь, я кричу от ужаса!!! :)

Друг, помни, что без глупости нет мудрости, без уродства нет красоты... так что миру нуждается в тебе, так или иначе!

- Доктор, моя 18-летняя жена беременна, что скажете? 
- Давайте-ка я вам расскажу историю. Охотник в спешке схватил вместо ружья зонт и отправился в джунгли. Он увидел льва, поднял зонт, нажал на кнопку и … «БАМ». Лев падает замертво! 
- Но это невозможно, должно быть кто-то другой застрелил льва!
- Вот именно!

Заповеди  студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.

 Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.

Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».

Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.

Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...

Розничная цена: 30 рублей.

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».

Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Когда мы вздыхаем о своих проблемах, они становятся тяжёлыми вдвойне, но когда мы смеёмся над ними, они превращаются в ООООООООООООО пузыри! Счастливой тебе жизни, полной пузырей!:)

Что общего между динозаврами и приличными девушками?

И те, и другие вымерли.

Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.

Говорят, что мудрость приходит к человеку с годами….Так что не расстраивайся, ты видишь, в тебе еще не видно всех признаков старости!! С Днем Рождения!


Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта.

Он: я так счастлив!

Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.

Ты знаешь, почему мне не нужна свеча на новогоднем столе? Потому что только ты для меня ярко освещаешь все вокруг! С Новым годом!

Жена: Что для тебя 10 лет со мной?

Муж: Одна секунда.

Жена: а 1000 лет для меня?

Муж: Одна монета.

Жена: Хорошо, давай эту монету.

Муж: Хорошо, подожди секунду.

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?

Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

Если тебе нужен совет, напиши мне смс, если тебе нужен друг — позвони мне, если тебе нужен я — приходи ко мне, если тебе нужны деньги — вызываемый абонент не доступен!


  • Сколько лет твоему отцу?

  • Столько же, сколько и мне.

  • Но как такое может быть?

  • Он стал отцом только тогда, когда я родился.