Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

 - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась целая плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!


Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!

Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!

Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!


Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!


Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!


Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

Подошел молодой человек:

- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!


Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

За глубокомысленных любителей пива!


Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.

Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!


Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!


Вот тост, произнесенный однажды Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!


Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- Объясните, в чем причина развода?

- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?

- Может, - отвечает судья.

- Ну вот, вы говорите, что может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!

За нашим столом все мужчина, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!


Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!


Пациент жалуется врачу:

- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.

- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!

- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.

- Кто это вам сказал?

- Он сам об этом говорит!

- Ну и вы говорите!

Выпьем же за то, чтобы наши мужики меньше говорили и больше делали!


Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и мужскую грацию!


Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!


- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!


Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!


Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания наших Ев!


Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.

Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!


Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!



Пациент рассказывает психиатру:

- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное привидение!

Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.

- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?

- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"

Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!


Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: "Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни".

Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!


Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.

За хороших любовников!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена.

Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену, и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

Давайте же выпьем за то, чтобы нашим женам не было нужды надевать противогазы!


Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя: "С удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!


Одна жена - это еще куда не шло. Одна любовница - это уже хорошо. Две любовницы - это еще куда не шло. Но две жены - это уже слишком.

За то, чтобы все шло куда надо! За нас, мужиков!


Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!


Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине… И всюду меня тянуло к женщинам. Опустошим же наши бокалы за то, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!


Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!


Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!


Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

- Мужик, я тебя съем!

- За что?

- Просто так. Хотя, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, то останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спрашивает:

- Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо сказала:

- Мужик, мне хочется...

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

- Знаешь, мужик, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

- Ну, а третье? - спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

- Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

 - Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужиков, которых волки не едят!


Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!


Раньше бывало только, подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное, что-то с головой случилось. Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!


Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.

- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже отправилась спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!

Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

- Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, сэр... вы ошиблись номером!

Давайте выпьем, и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки, просыпается утром под танком:

- Ну и добычу вчера я принес!

Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!


Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Бернард Шоу сказал примерно так:

- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!

Давайте выпьем за нас, за дурачков!


Мужчина рождён быть добытчиком. А мы, женщины, любим добычу.

За добытчиков нашего счастья!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!


Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.



Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...

Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...

Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору, и у молодых выхода не оставалось.

И тогда пастух сказал любимой:

- Давай обнимемся на прощание, и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!

- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук, глядя на твое разбитое тело! Лучше я прыгну первой!

Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...

Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!

Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда пропускают дам вперед!


Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!


Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:

- Пять лет я женат и ни одной ссоры!

- Как же это вам удается? - спрашивают его.

- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...

- А на другой день?

- А на другой день я делаю все, что... она захочет!

Предлагаю выпить за самоотверженных мужчин!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!


Не можешь сделать женщину счастливой, хоть развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!


Мужа в тюрьме пришла навестить жена.

- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?

- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!

Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!


Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.


К больному пришел сослуживец:

- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

За победителей! За наших мужчин!


Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!