Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!


Раньше бывало только, подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное, что-то с головой случилось. Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!


Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный. Голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. А, какие у него гены! Выпьем же за супермена!


Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!


Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

- Кого вы здесь ждете? - спросила она.

- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.

- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

 Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!


Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!


Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!


- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!


Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине… И всюду меня тянуло к женщинам. Опустошим же наши бокалы за то, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!


- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и мужскую грацию!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


- Кто такой образцово - показательный супруг?

- Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"...

- А как бы вы тогда охарактеризовали образцово – показательного любовника?

- Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!


Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!

Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!

Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!


К больному пришел сослуживец:

- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

- Что у вас случилось?

- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

- Нет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет!

- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится.

Возможно, у вас есть какой-то секрет?

- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.

- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал...

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:

- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


Стоя у окна, муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж даже сам белье с веревки снимает, сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!


Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!


В купе едут двое: мужчина и женщина.

- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.

- Да вот, жена изменила.

- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили.

Через некоторое время женщина говорит:

- Давайте им еще раз отомстим!

- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.

- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!


Пациент рассказывает психиатру:

- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное привидение!

Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.

- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?

- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"

Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!


Мальчик спрашивает маму:

- Что такое трансформатор?

- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!

Так выпьем же за нас, за трансформаторов!


Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!


Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания наших Ев!


Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки, просыпается утром под танком:

- Ну и добычу вчера я принес!

Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!


"Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.

Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!


Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя: "С удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!


Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.

- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже отправилась спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!

Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

- Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, сэр... вы ошиблись номером!

Давайте выпьем, и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!


Одни мужчины берут качеством, другие - количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!


В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!

Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

За победителей! За наших мужчин!


Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

- Что вы здесь делаете?

 - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!


Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!


Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!


Мужчина рождён быть добытчиком. А мы, женщины, любим добычу.

За добытчиков нашего счастья!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- Объясните, в чем причина развода?

- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?

- Может, - отвечает судья.

- Ну вот, вы говорите, что может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!

За нашим столом все мужчина, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!


Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.

Сломался гардероб, и хозяйка пригласила соседа:

- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.

Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?

- Сейчас узнаем, - сказал сосед.

Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.

В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...

- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?

- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!

Хочу поднять бокал за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!


Пациент жалуется врачу:

- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.

- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!

- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.

- Кто это вам сказал?

- Он сам об этом говорит!

- Ну и вы говорите!

Выпьем же за то, чтобы наши мужики меньше говорили и больше делали!


Не можешь сделать женщину счастливой, хоть развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!


В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

Подошел молодой человек:

- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!


Вот тост, произнесенный однажды Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!


Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Так выпьем же за прекрасное знакомство!


В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!


Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена.

Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену, и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

Давайте же выпьем за то, чтобы нашим женам не было нужды надевать противогазы!


Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!


Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!



Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

 - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась целая плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!


Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика, в нём же на пять грамм больше! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять грамм!


Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост - за обходительных мужчин!

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

- Мужик, я тебя съем!

- За что?

- Просто так. Хотя, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, то останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спрашивает:

- Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо сказала:

- Мужик, мне хочется...

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

- Знаешь, мужик, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

- Ну, а третье? - спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

- Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

 - Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужиков, которых волки не едят!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "- то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

Так выпьем же за галантных мужчин!


Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.

За хороших любовников!