Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

За бесправных женщин!


Женщина покупает колбасу:

- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.

Тот взвешивает и сообщает стоимость.

- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.

- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.

Продавец пытается ей помочь:

- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:

- Ка-ко-е ваше дело?!

Этот пример я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!


Друзья! Предлагаю традиционный тост. Выпьем за присутствующих здесь дам! Ведь не зря говорится: "Без женщины заря и вечер жизни были бы её безрадостным полднем ".


Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!


Немецкий писатель Теодор Гиппель говорил: "Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят".

Давайте всегда говорить нашим женщинам только приятные слова. За вас, дорогие наши женщины!


В далекие времена жил падишах. Он однажды позвал к себе звездочета:

- Ты долго жил у меня, ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

Подходит звездочет к первой жене:

- Скажи, сколько будет дважды два?

- Три, - говорит она.

"Какая экономная жена", - подумал звездочет.

Вторая ответила:

- Четыре.

"Какая умная жена", - подумал звездочет.

Третья ответила:

- Пять.

"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.

И как, по-вашему, какую жену он выбрал?

Он выбрал самую красивую!

Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет!


К директору театра пришел проситель:

- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!

- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?

- Этого у нее, конечно, нет.  - Соглашается проситель, - Но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!

И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!


В стародавние времена жили черт и ангел.

Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка.

Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!


К плачущей девочке подошла пожилая женщина и стада ее успокаивать:

- Не плачь, деточка, а то станешь некрасивой. Слова подействовали, рев прекратился и, вытирая слезы, девочка спросила:

- Мадам, значит, вы много... плакали?

Глядя на наших дам, становится ясно, что живут они припеваючи, а если и плачут, то только от счастья. За наших красивых дам!


Начальнику надоела секретарша, и он решил от нее избавиться.

Вызывает он главного инженера:

- Я тебя прошу, возьми ее себе.

- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - интересуется тот.

- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!

Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:

- Ну, как секретарша?

- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!

Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!


Женщина звонит в "Скорую помощь":

- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток...

Там ей отвечают:

- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!

Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!


Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина.

За элегантных женщин!


Самая первая женщина была Ева.

Самая красивая была Клеопатра.

Самая умная - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо.

А теперь забудьте!

Потому что самая первая женщина -

Эта та, которая рядом.

Самая красивая - это та, которая рядом.

И самая умная - это та, которая молчит.


Один бизнесмен, уставший от ежедневной круговерти: работа - жена - любовница, решил дать себе передышку, поехать отдохнуть...

Прилетел он на Канары, устроился в отеле на берегу моря и завалился спать. Утром вышел на балкон и обомлел - весь пляж усеян красивыми женскими телами.

- Ну и де-л-а-а-а-а!.. - задумчиво произнес он. - Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

Хозяин, приглашая меня на эту встречу, сказал: "Приходи, посидим, отдохнем". И я шел сюда отдохнуть. A тут, оказывается, столько красивых женщин! Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!


Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!


Я предлагаю поднять бокалы и выпить за наших женщин. Ведь, как говорил Бернард Шоу, "ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему женщина".


Все вокруг слишком много думают о соблюдении приличий. К черту условности.

За прекрасную... (имя), которая мне нравится!


Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.


В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.


Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас. Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива.

За ужасно красивых и естественных женщин!


У одной принцессы свалилась с ноги туфелька, а ее фрейлина куда-то отлучилась. Принцесса была вынуждена приказать пажу надеть туфельку. При этом она спросила его, не испытывает ли он желания обладать ею. Паж ответил утвердительно. И, как вы думаете, поступила принцесса? Она не воспользовалась этой откровенностью, просто дала юноше денег, чтобы ему было на что сходить в публичный дом и там избавиться от искушения, в которое она его ввела.

Так выпьем же за настоящих принцесс!


В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!


Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена.

За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества!


В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно!


Верная жена всегда верит в сказки мужа.

За верных жен!


Осталась царствующей вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они её поддерживают.

Легко и радостно ей было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею.

Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям...

Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!


Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:

- Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.

- А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?

- Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.

- Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!

Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!


Хоть о женском возрасте говорить не принято, я все-таки скажу. У женщин семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, так выпьем же за вечно молодых и красивых женщин!

Мужчина пришел к психиатру за советом:

- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!

- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уверены, что эта идея у нее есть?

- Разумеется! Она даже человека специально наняла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!

Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!


Ароматная женщина - та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви.

За самую лучшую ароматерапию - ароматных женщин!


Если я - планета, то женщина -  небо надо мной, питающее вечно шар земной и теплотой своей и светом. За женщину!


Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.

На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!

Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!


Общение с блондинками - изысканно, с брюнетками - приятно, с шатенками - весело.

Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!


Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывает богиню красоты, и наконец говорит:

- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...

- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь ты понял, что я боса и мне нечего надеть!

Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.

Но в отличие от нее - хорошо одеты! За наших красавиц!


После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

- Уважаемая, сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. Клея конверты, у нас ещё никто не надрывался.

- Да, но муж говорит, что по ночам он ещё роет какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!


Почему короли несчастны? Потому, что никто не знает, в чем заключается их королевское счастье.

Поэтому выпьем за счастливых королев, женское счастье которых всем известно!


Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!


Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.

Выпьем же за женскую сообразительность.


C помощью своих слез, женщины добиваются большего, нежели разбойники с помощью пистолета.

За самое совершенное оружие - женские слезы!


Беседуют два приятеля:

- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее... новое платье!

Обращаю ваше внимание на платье моей жены:

оно у нее тоже новое!

Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!

За сообразительность наших очаровательных дам!


Не от жизни устают, а от людей, с которыми живут.

Выпьем за женщин, которые никогда не надоедают!


Одна подруга рассказывает другой:

- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...

- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..

Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!


Безотходная женщина - та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.

За женщин, под воздействием которых мужчины находятся очень долго!


Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой есть муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один только муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!


Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!


Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщин - главнокомандующих!


Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.

Предусмотрительная женщина выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.

Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.

За мудрых женщин!


Беседуют две подруги.

- Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

- Ты так думаешь?

- Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

За годы женской дружбы!


Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!


Неверных женщин не бывает. Бывают - непостоянные.

За постоянство верных женщин!


Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.

1. Без присутствия дам - "За баб-с, господа!"

2. В присутствии дам - "За женщинов, господа!"


Благонамеренная женщина - та, которая только намеривается дать благо, но еще не решилась.

За то, чтобы окрепло ее намерение!


Жан Жак Руссо писал: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред".

Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!


Асимметричная женщина - та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричных женщин!

Бесценная женщина - та, цену которой определить затруднительно.

За бесценных женщин!


По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.

- Что это ты себе позволяешь? - говорит она даме.

- Ничего особенного, - отвечает та. - У меня такое платье!

- Платье? - переспрашивает пожилая женщина.

- Платье! - гордо отвечает дама.

- Ты бы хоть погладила его!

Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!


Давайте выпьем за лучшие произведения искусства, которые мы видим за этим столом! Ведь, как говорил немецкий искусствовед Готхольд Лессинг: "Женщина - образцовое произведение Вселенной".


Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее.

Так выпьем за вольность женщин!


Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.

- Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.

- Да нет.

- Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.

- Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложила к глазу... волшебную палочку!

Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!


Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросай восторженные взгляды на мужчин.

- Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку!

Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!