Молодая мама пришла к врачу:

- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...

- А как она ест? - спрашивает доктор.

- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!

Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!


Бесцеремонная женщина - та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога.

За бесцеремонных женщин!


Девушка с горечью говорит своей подруге:

- Очень жаль…

- Что?

- Что генералы женятся, будучи лейтенантами.

Так что, девочки, как говорится, нужно ловить момент. За это и выпьем!


Один мужчина оказался на острове прекрасных амазонок...

Женщины по очереди пользовались им. Но настало время, когда он состарился и стал им уже не нужен.

Решили они его убить.

- Какое твое последнее желание? - спрашивают его.

Мужчина отвечает:

- Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было!

Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам жизнь!


Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

Так выпьем за распущенных женщин!


Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

- Ты где так долго? Я же в твои годы…

- Только не надо, мама,  "в мои годы" мне был уже год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт "отцов и детей" всегда разрешался мирно!


В далекие времена жил падишах. Он однажды позвал к себе звездочета:

- Ты долго жил у меня, ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

Подходит звездочет к первой жене:

- Скажи, сколько будет дважды два?

- Три, - говорит она.

"Какая экономная жена", - подумал звездочет.

Вторая ответила:

- Четыре.

"Какая умная жена", - подумал звездочет.

Третья ответила:

- Пять.

"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.

И как, по-вашему, какую жену он выбрал?

Он выбрал самую красивую!

Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет!


Сын спрашивает у папы:

- Скажи, как я на свет появился?

- Ну, понимаешь, сынок, игрались, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.

Недовольный сын задал тот же вопрос маме:

- Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.

- А что он тебе сказал?

- Что игрались на лужайке козел с козочкой. Игрались, игрались - вот я и появился.

- Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными!


Самая первая женщина была Ева.

Самая красивая была Клеопатра.

Самая умная - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо.

А теперь забудьте!

Потому что самая первая женщина -

Эта та, которая рядом.

Самая красивая - это та, которая рядом.

И самая умная - это та, которая молчит.


Ругаются две одесситки.

- Ах ты, старая кошелка! - кричит одна.

Вторая с обидой:

- При чем тут возраст?

Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!


Один говорит другому:

- Ты слышал новость, сосед жену бросил?

- Ну и что?

- Так ему за это пять лет дали.

- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...

- С какого... этажа?

Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!


За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве! За этот вечер и прекрасных дам!


Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, имеющих простительную слабость!


Женщина покупает колбасу:

- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.

Тот взвешивает и сообщает стоимость.

- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.

- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.

Продавец пытается ей помочь:

- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:

- Ка-ко-е ваше дело?!

Этот пример я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!


Уже стало поговоркой: "Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только".

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали!


Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...

Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.

Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!

Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!


Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывает богиню красоты, и наконец говорит:

- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...

- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь ты понял, что я боса и мне нечего надеть!

Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.

Но в отличие от нее - хорошо одеты! За наших красавиц!


Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, решающих, не смотря на это, все же связать свою судьбу с нами!


Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин - женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст. За вас, наши непреклонные!


Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!


Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но... не вытеснивших их из своего сердца!


Беспощадная женщина - та, которая просит исполнить одно желание трижды.

За беспощадных женщин, пусть они и дальше не щадят нас!


Если вы спорите с женщиной, то можете одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы не завоюете ее. Напротив, соглашаясь с нею, уже через минуту вам удаться завоевать ее сердце.

За мир и согласие в вашем доме!


Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе.

За бесстрашных женщин!


Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет сам серьезные недостатки.

Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!


Ароматная женщина - та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви.

За самую лучшую ароматерапию - ароматных женщин!


"Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.

Так выпьем же, девочки, за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!


Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!


Встречаются две подруги.

- Ты счастлива с мужем? - спрашивает одна из них.

- Я так счастлива: Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод:

Выпьем за крепкую любовь, девочки!


Молодая жена жалуется матери:

- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.

- Проявляй больше внимания к нему, заботься, - подсказывает мать.

- Да я и так забочусь.

- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?

Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:

- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!


На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух.

За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!


Некоторые женщины обладают магическим даром поднимать предметы. В присутствии других же некоторые предметы поднимаются самопроизвольно.

За ту таинственную силу, управляя которой мы поднимаемся к вершинам магии!


Актуальная женщина - та, которая никогда не теряет своей актуальности.

За актуальных женщин!


Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.

Предусмотрительная женщина выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.

Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.

За мудрых женщин!


Нет лучше друга, чем хорошая и верная подруга.

За подруг, которые становятся нашими друзьями!


Все вокруг слишком много думают о соблюдении приличий. К черту условности.

За прекрасную... (имя), которая мне нравится!


Возвращался мужчина из-за рубежа.

Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:

- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.

Перевез он ее через границу, и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:

- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому, и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:

- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!

Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.

А лягушка опять:

- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!

А в это время... дверь открывается и входит жена!!

Смущенный муж начинает ей объяснять:

- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!

Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...

Жена выслушала эту историю и... поверила!

Давайте выпьем за наших жен!

Которые... верят нашим сказкам!


Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, она скоро встретит мужчину.

Так выпьем за женщин, которые улыбаются!


"Женщина - великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери", - писал Н.Некрасов.

Так выпьем же за наших дорогих любимых женщин!


Говорят, что брак - источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят воды источника молодости!


В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.


Одна подруга рассказывает другой:

- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...

- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..

Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!


Любовь не вечный дар судьбы, и не награда в лотерею. Ее не купишь за деньги, и не подаришь в день рождения соседу.

За женщин, которые дарят нам свою любовь!


Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак".

Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!


Один приятель хвалит другого:

- Ну, ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал!

- Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил!

И я свою еще не пристроил, да и многих из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!


В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!


Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.

- Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.

- Да нет.

- Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.

- Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложила к глазу... волшебную палочку!

Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!


Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова: "История мужчины - это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины".

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса!


Известно, что Всевышний, сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Так выпьем за успех поиска!


Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца, всех наград и званий лишили, имения отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

- Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакой! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками".

Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса ни посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит.

И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком.

Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека!


Тебе скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет. Твоя улыбка - целый мир.

Пью я за тебя – моя любимая жена!


К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:

- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"

- Ну, в этом нет ничего страшного.

- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!

- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!


Что может быть прекраснее женщин? Только ласковые и нежные женщины. Выпьем за них!


Бывает, что одета девушка, как конфетка, а разденется - ну, кто бы мог подумать, что внешность так обманчива. А бывает, что внешне скромная девушка, а разденется - как конфетка! Так выпьем же, за настоящих девушек-конфеток, а не за красивую упаковку!


Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена, и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:

- О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины! Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!


Пусть все сильнее любят год от года нас наши дамы, а мы всегда будем достойны их любви!


Как сказал великий Гете, "да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, её ошибки, её капризы и бог знает ещё сколько вещей!"

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!


Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю я из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю:

- Где он?

- Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю.

- Потерпевший, что вы на это скажете? - обращается суд к истцу.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу задело.

Судья спрашивает:

- Что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике...

Так выпьем же за женщин, из-за которых страдают сразу несколько мужчин!


Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы любим наших женщин? Потому что, они красивые, нам нравятся, и жить мы без них не можем. Выпьем за них, за любимых!


Астральная женщина - та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.

За астральных женщин!