Я не молод уж, друзья,Не пылает кровь моя.Но люблю еще сердечноШум вакхических бесед,И веселости беспечнойНе убило бремя летНа пирах я также былИ, как вы, друзья, бывалоПолной чашей радость пил.Но теперь не до вина,Когда под боком жена.И теперь, увы, однуЯ целую лишь жену.Ах, жена, жена, жена,За нее я пью до дна!

По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.

- Что это ты себе позволяешь? - говорит она даме.

- Ничего особенного, - отвечает та. - У меня такое платье!

- Платье? - переспрашивает пожилая женщина.

- Платье! - гордо отвечает дама.

- Ты бы хоть погладила его!

Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!


Встречаются две подруги.

- Ты счастлива с мужем? - спрашивает одна из них.

- Я так счастлива: Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод:

Выпьем за крепкую любовь, девочки!


Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!


Актуальная женщина - та, которая никогда не теряет своей актуальности.

За актуальных женщин!


Такое богатство, как идеальный муж, нельзя найти. Его можно создать только напряженным трудом.

За тех, кто трудится в поте лица своего!


- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят.

- Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.

- Все правильно... Но, счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Так выпьем за счастливых женщин!


Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

- Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.

- А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные.

Так выпьем же за хороших хозяек!


C помощью своих слез, женщины добиваются большего, нежели разбойники с помощью пистолета.

За самое совершенное оружие - женские слезы!


Астральная женщина - та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.

За астральных женщин!


Возвращался мужчина из-за рубежа.

Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:

- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.

Перевез он ее через границу, и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:

- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому, и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:

- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!

Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.

А лягушка опять:

- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!

А в это время... дверь открывается и входит жена!!

Смущенный муж начинает ей объяснять:

- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!

Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...

Жена выслушала эту историю и... поверила!

Давайте выпьем за наших жен!

Которые... верят нашим сказкам!


Что такое мужчина? Мужчина - это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех.

Что такое женщина? Женщина - это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину.

За великое умение быть женщиной!


Красивые женщины окружают нас везде: на работе, дома, на улице, в подъезде и в магазине. И они нас все время окружают, окружают, окружают... И лишь немногие осмеливаются взять нас в плен.

За пленительных женщин!


Если я - планета, то женщина -  небо надо мной, питающее вечно шар земной и теплотой своей и светом. За женщину!


Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

За прекрасных соседок!


Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:

- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!

Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!


Великий Лопе де Вега произнес: "Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен."

Так выпьем за недостатки наших любимых.


Верная жена всегда верит в сказки мужа.

За верных жен!


Благожелательная женщина - та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!


Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.

Его соседка немедленно вмешалась:

- А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

- Быть этого не может, - выпалил сосед.

- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.

- Все равно как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.

- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!


Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год на соревновании "моржей" занял первое место.

Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!


Если женщины готовы простить нам наш гигантский ум, то мы можем даже оплатить их сумасшедшие покупки.

За любящих женщин и мужчин!


Встретились две подруги. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой жених вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж, - сказала вторая.

- Почему? - удивилась подруга.

- Как ты можешь верить человеку, который лжет тебе еще до свадьбы?

Давайте поднимем бокалы за настоящую женскую дружбу!


Девушки - это звезды, а звезды прекрасны ночью.

Так поднимем бокалы за полярные ночи!


Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

- Ты где так долго? Я же в твои годы…

- Только не надо, мама,  "в мои годы" мне был уже год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт "отцов и детей" всегда разрешался мирно!


Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы любим наших женщин? Потому что, они красивые, нам нравятся, и жить мы без них не можем. Выпьем за них, за любимых!


Беспощадная женщина - та, которая просит исполнить одно желание трижды.

За беспощадных женщин, пусть они и дальше не щадят нас!


Благонамеренная женщина - та, которая только намеривается дать благо, но еще не решилась.

За то, чтобы окрепло ее намерение!


На уроке эстетики Вовочку спросили:

- Чем отличается порядочная женщина... от потаскухи?

Вовочка отвечает:

-Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Выпьем же за порядочных женщин!


Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:

- Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.

- А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?

- Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.

- Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!

Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!


Плохая жена пожинает плоды чужой любви. Хорошая жена пожинает плоды своего труда.

За трудолюбивых женщин!

В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал:

- Для женщины более всего радостна её красота.

Очень красивая дама тут же возразила:

- нет, не столько её красота, сколько уродство её подруги.

Выпьем за женскую солидарность!


Асимметричная женщина - та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричных женщин!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой есть муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один только муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!


Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай, раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!


Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина, и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив быстрее ее отправить.

Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

- Не надо больше писать и пытаться увидеть меня.

А третья была такого содержания:

- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду.

Так выпьем за постоянство женского характера!


Как сказал великий Гете, "да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, её ошибки, её капризы и бог знает ещё сколько вещей!"

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!


Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.

- Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.

- Вы недовольны новым местом?

- Конечно, нет!

- У вас появилось много обязанностей?

- Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!

- Но, наверное, платят вам хорошо?

- Что вы - почти ничего!

- Невероятно! А отпуск?

- Никакого отпуска!

- У кого же вы работаете, если не секрет?

- Я не работаю... Я вышла замуж!

Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!


Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром!


Я считаю, не правы те, кто утверждает, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.

Так поднимем же бокалы за эту женскую, оригинальную черту!


Что нас пьянит сильней вина? Женщины, лошади, власть и война.

Лошадь с войной обуздаем мы сами. Выпьем за женщин, за власть их над нами!


Что может быть прекраснее женщин? Только ласковые и нежные женщины. Выпьем за них!


Пусть все сильнее любят год от года нас наши дамы, а мы всегда будем достойны их любви!


Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.

Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка).

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!


Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю я из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю:

- Где он?

- Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю.

- Потерпевший, что вы на это скажете? - обращается суд к истцу.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу задело.

Судья спрашивает:

- Что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике...

Так выпьем же за женщин, из-за которых страдают сразу несколько мужчин!


Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда не повезло с женой.

За тех, о ком думаем всегда: за женщин!


Мужчина пришел к психиатру за советом:

- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!

- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уверены, что эта идея у нее есть?

- Разумеется! Она даже человека специально наняла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!

Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!


Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить.

За прекрасных собеседниц!


Если ваш ум занимает философия, нечего и помышлять о жене. Если ваш ум занимает любовь, нечего помышлять о философии.

За жен, которые делают из мужей настоящих философов!


Дорогие наши женушки! Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы вы были не только главными женщинами для своих мужей, но и любимыми! Я желаю вам мужества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательны!


Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина это та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, старались быть привлекательными и, самое главное, имели на это время!


Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!


Бесшабашная женщина - та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша.

За милых ведьмочек - бесшабашных женщин!


Если вы спорите с женщиной, то можете одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы не завоюете ее. Напротив, соглашаясь с нею, уже через минуту вам удаться завоевать ее сердце.

За мир и согласие в вашем доме!


Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, решающих, не смотря на это, все же связать свою судьбу с нами!


"Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях", - говорил Бернард Шоу.

Если они не признаются в слабостях, не значит ли это, что у женщин их просто нет? Так выпьем же за наших сильных женщин!


Жена радостно сообщает мужу:

- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он - извращенец?!

Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!


К директору театра пришел проситель:

- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!

- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?

- Этого у нее, конечно, нет.  - Соглашается проситель, - Но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!

И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!


Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет сам серьезные недостатки.

Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!


В любви самое интересное для мужчин - начало, для женщин - конец. Все остальное - канитель.

За женщин, не признающих канители!