Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Ну, конечно, замешательство...

А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".

Так выпьем по рюмочке благодати!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.

Выпьем же скорее за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.

Давным-давно было это -  доживали свой век старик со старухой. Как-то утром ранним, взяв веревку и топор, опираясь тяжело на палку, отправился старик в горы, чтобы набрать валежника на продажу. Нарубил старик большую вязанку дров, взвалив на плечи, кряхтя  и спотыкаясь, поплелся вниз. Жара и усталость совсем обессилили старика, и он решил немного отдохнуть. Сбросил дрова на землю и увидел поблизости ручей. Припал старик к ручью, напился воды прохладной. После чего сморил сон старика под тенистым деревом.  Когда же проснулся он, солнце было уже на закате. Забеспокоился старик, легко вскинул на плечи вязанку и поспешил домой.

Между тем старуха уж искать его отправилась. Идя по лесу, она увидела человека с вязанкой дров и обратилась к нему:

- Не встречал ли ты, молодой человек, в лесу старика?

- Да ты что, мать, от старости ослепла? Своего старого узнавать не можешь?

- Ты не смейся надо мной. Мой муж лет 70 назад был таким как ты!

И понял старик тогда, что напился воды из источника молодости, о котором ему когда-то еще дед рассказывал. Старуха, конечно, немедля захотела тоже напиться воды из того источника. Старик рассказал ей, как разыскать тот источник, а сам понес дрова домой. Наступила ночь. Не дождавшись своей старухи, пошел старик ее искать. Долго он разыскивал старуху и уже отчаялся найти, когда услышал в кустах детский плач. Ребенок был совсем крохотным. И понял старик, что старуха со свойственной ей жадностью выпила слишком много воды из чудодейственного источника.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы сегодня мы ни выпили, бессильными маленькими детьми в глазах друзей не стали бы!


Один греческий мудрец весьма остроумно разделил состояние опьянения на три категории: козлоподобную, собакоподобную и свиноподобную.

В первой категории опьянение возбуждает веселость – человек под влиянием спиртного прыгает и скачет, как сытый козленок.

Вторая категория наступает, когда человек делается зол, насмешлив, придирчив, и словно собака лает на окружающих, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему.

А в третьей категории, забыв всякое человеческое достоинство,  человек падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!


Жизнь - это постоянное преодоление времени, пространства, обстоятельств, препятствий, негатива.

Выпьем за минуты, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, а еще и обворожительно улыбается! За нынешнее торжество!


У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель!


По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика, откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже изнемогает. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.

Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду!

 

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.

Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли держать одного, то ли бежать за другим. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки бегут, через буреломы продираются. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня:

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.

Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги.

- Ну, ты и дурак, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?

- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:

- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что уехал, вон на той электричке.

- Почему? У вас же есть лицензия.

- У меня действительно есть. А у него нет.

Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

 

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. А, соприкасаясь бокалами, мы соприкасаемся сердцами нашими и душами. За единение душ и сердец наших!


Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?

Тот отвечает:

- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!

Я, хоть и не одессит, но выпиваю дома одну рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре…

А сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!


Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент:

Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:

- Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

- Видите, - победоносно заявлял конферансье.

- Без ног ничего не слышит! Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.

Выпьем же за то, что бы в этот вечер такие доказательства не проводились! Все услышали тем, чем надо?


Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время.

Так не будем же терять времени и выпьем!


Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение и скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить свежее молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

- Теперь я понимаю, - говорил он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем вина!

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.

- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

Вот стаканы. Налейте в них, пожалуйста, вина. Выпьем за услужливость!

В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:

- Уважаемая, я потерял жену!

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.

Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы никогда ничего, никого и ни в каких смыслах не теряли!

Фоторепортера из известного журнала отправили в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять вертолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать вертолет. Он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный вертолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:

- Взлетай!

Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:

- А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.

- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

- Так вы что, не пилот-инструктор?..

Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.


Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!


Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.

Выпьем не раздумывая!


Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!


Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:

- А что вы умеете делать?

- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!

- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.

- А любого! Мне без разницы.

Директор приказал униформистам притащить несколько столов разной высоты и попросил претендента:

- Покажите ваше искусство!

Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.

Ему говорят:

- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!

- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Выпьем же за то, чтобы каждый из нас умел делать хоть что-нибудь, хотя бы выпить, лучше других!


Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!


Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...

Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!


Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.

Первый бандит говорит:

- Я возьму один мешок. Второй говорит:

- А я два мешка.

А третий говорит:

- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу.  Доктор обследовал его, потом спрашивает:

- Вы курите?

- Нет.

- Наверное, пьете?

- Тоже нет.

- Но женщинами-то увлекаетесь?

- Нет.

- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...

Предлагаю выпить за связь времен.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный, - я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько!

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. - Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!

Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал, столько сколько сможете.

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненног??. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.

Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Выпьем же за нашу безошибочную работу в этот вечер.


Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!


На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: "Девушка! У вас на груди нитка". Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?

- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, таким образом, тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, выбираю другую тактику - говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем за этику и тактику!


Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу сдыхает. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог... Тьфу-тьфу-тьфу!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

- Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

- Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.

- Я ... бумажку забыл дома!

И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке написано - не помню, но в конце, помню точно, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!


Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает строить для этого фундамент - и усиленно работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, случайно, как эта штуковина работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу, за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужно две копии.

Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не путали машины для уничтожения документов с множительными.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть?

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

- Ваш первейший враг - вино!

- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано: "Возлюби врага своего".

Так выпьем же вина за хорошее виноградное вино!


Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут! Ну, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы отделать заветный рог нарядной кружевной чеканкой и тончайшей, как из волоса сотканной, цепочкой. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

- Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!


Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!

- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

Встретились два друга. Сели, выпивают:

- За то, что у нас есть что выпить! - Выпили. Один раз, второй, третий...

В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Укус этой змеи смертельный, и спасти ничто уже не сможет пострадавшего – он умрет через пару часов. Прилег пострадавший и глаза закрыл, видно плохо ему стало. Стал оплакивать друг пострадавшего товарища и через пару часов собрался уж и тело его предавать земле. Но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли веселые товарищи искать змею, и нашли ее мертвой...

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от любых напастей!


На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем, не стесняясь, выпить!


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Ведь мы же в гости собираемся. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался...

Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но набраться – не сегодня! За это и выпьем!


Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!

Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.


Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:

- И это, что, по-вашему, комната с полным комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?

- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Так выпьем же за отдых с комфортом!


Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

- Так... почему с цепью?

Водитель с удовольствием объясняет:

- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не возникло.

Инспектор:

- Это понятно, а цепь зачем?

Водитель:

- Хмм... Ну, как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

- Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":

- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

- А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":

- Так, а, вы, почему без цепи?

Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.


Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

Пусть у каждого из нас самый бедный стол будет таким, как сегодня!

Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность. Тем более, что женщины уже давно заметили, что их бокалы налиты.

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

... Вот, в общем-то, и все, что я хочу.