Прикольные

Однообразные статусы режут глаз? Совершенно нечего почитать? Конечно, разнообразие – это хорошо и вам его не хватает, когда вы пролистываете странички своих друзей в социальных сетях – фейсбук, вконтатке, одноклассниках.
Обычно нельзя быстро привыкнуть к новому. Необходимо время, чтобы смириться с тем, что произошло, с новым собой. Новые привычки, новые места, новые люди – все это требует время на осмысление и принятие. Сделать это легко можно, если выражать себя через статусы.
Новые статусы прикольные появляются в тот момент, когда в вашей жизни наступает новый период, и вы забываете прошлый. Новые статусы заменяют старые, когда с вами случается что-то прикольное, настолько что вам та и хочется рассказать об этом своим друзьям.
Новые статусы прикольные собраны для вас в одном разделе и тематически оформлены в группы. Статусы про любовь, про отношения, про секс, про мужчин, про детство, про жизнь, про лишний вес, про удовольствие, про работу, про опасность, про блондинок – вот лишь небольшой список статусов. Открывайте для себя новое, пробуйте новые статусы!
Как часто вы занимаетесь организацией своих праздников? (Кол-во голосов: 19)
Каждый праздник
Только у самых близких
Зашел первый раз
Вообще лень
Чтобы проголосовать, кликните на нужный вариант ответа.Результаты

Еда и дети

Eсли вы пришли домой, а ваших детей ещё нет — самое время съесть всё, чем вы не хотите с ними делиться.

Про мечты

Весна приносит обновленье, Улыбки, счастье и цветы. И я хочу, чтоб в день весны рожденье Твои исполнились мечты!

Гороскоп

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Про комплименты

Любимая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то страна останется без леса...

На телефон

С добрым утром, зайка!!! Ты как лучик солнца! Жаль цветок по телефону не отправить! Остаётся только эту смс ку написать!

Про тарифный план

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - `хорошо погуляли` - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Про пиво

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку.

Девушке

Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет!

Общение по приколу

С тобой общаться по приколу, Тебя хочу как Кока-Колу. Я от тебя всегда торчу. И рядом быть с тобой хочу.

Про хорошее настроение

Новый день придет украткою на заре, Он несет хорошее настроение тебе. Я хочу сказать, что ты волшебна, Что ты мне очень дорога. Желаю великолепного дня!

Тете

Моя дряхлая старушка, Тетя милая моя. Позволь поздравить с днем рождения, Сегодня от души тебя. Тебе желаю море счастья, С шампанским в ванной ты купайся. Вот только дорого все это, Так что, ты там не увлекайся!

Про текилу

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу! я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ

Про фигуру

Все не стандартнее фигура год от года...

Про дороги и друзей

Дороги ровной — без извилин, Погоды ясной — без дождей. Чтоб ДПС не тормозили. И верных, преданных друзей! Чтоб дома ждали с нетерпением, Чтоб пробок не было вокруг, Чтобы с прекрасным настроением Ты за рулем сидел, мой друг!

Эротическое

Поцелую тебя в ушко, шею язычком облизну. Приласкаю грудь твою, ручку ниже опущу. Тут поднимется конёк твой, сяду сверху и поскачем, по долинам и по взгорьем за счастьем и за удачей!

Про поцелуи

Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю тебя, завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья, стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.

Про секс и связь

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Что написать любимому?

Вы спросите: “Что можно написать любимому?“. Чтобы это было деликатно и ненавязчиво, для начала напишите, как вы скучаете по нему и что с нетерпением жаждете встречи с ним.

Мужская реакция

“Ты неизменно вызываешь бурную ответную реакцию всех пяти моих чувств: зрения, обоняния, обнимания, целования и... желания“.

Часы

Мужчины, как часы. Каждый день их нужно заводить! Эти слова должны стать девизом каждой мудрой и влюбленной женщины.

Про шубу

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз!

Хочу!

У тебя глаза такие красивые, Как цветы на весеннем лугу. Я тебя все равно изнасилую, Потому что, сильно хочу!

Ночь для нас

Руки сильные нежно сжимают мое тело в объятиях своих. Губы сладкие шепчут… эта ночь лишь для нас, для двоих.

Намек на секс

В данный момент в мире 1 млрд людей спит, 1 млрд — ест, еще 1 млрд — занимается любовью. А я не могу заниматься ни первым, ни вторым, потому что хочу заняться с тобой только третьим!

Интим

Как долго тебя нет рядом, я так соскучилась, я так хочу тебя обнять, поцеловать, почувствовать твоё тепло. И нежно в страсти утопать, и чувствовать – мы целое одно..

Ты мой, Бог

Прижми меня к себе, я хочу почувствовать тебя: каждый твой изгиб и сердца стук, сильные объятья твоих рук, твой горячий поцелуй и сладкой язычок. Я хочу чтоб ты сделал сегодня ВСЁ, ты сегодня мой Бог!

День автомобилиста

Поздравляю с Днём автомобилиста. Пусть машина всегда будет на ходу, пусть в жизни будут повороты только в лучшую сторону. Желаю уверенности за рулём, успеха в любой поездке, удачи на любой дороге и счастья в каждом дне.

Про автолюбителей

Желаю тебе лишь зеленого света, Отличной дороги зимою и летом, Поломок не ведать, аварий не знать, ГАИ на маршруте вовек не встречать, Попутного ветра, комфорта в пути. Всегда с настроеньем баранку крути!

О еде

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Продукты питания

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления

Коллегам

Вы рядом с нами на работе Хотя домашние заботы Порой на Вас еще лежат, Мы, вся мужская половина, Простить сегодня просим нас За то, что часто мы, мужчины, Шумим и спорим без причины, Напрасно раздражая Вас Давайте навсегда решим: Сегодня, завтра и в дальнейшем, Мужчины, берегите женщин, Чтоб сберегли они мужчин .

Зубная щетка

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

О девушке

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Про нервы

Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Не люблю

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?

Обнимаю

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

С днем рождения, тетя

С днем рождения, милая тетушка! В этот праздник хочу пожелать, Чтоб как белая птица-лебедушка Ты от счастья сумела порхать. Чтоб цвела, как фиалка душистая, На душе пусть поют соловьи, Чтобы солнце сияло лучистое, Озаряло лишь очи твои.

Тете от меня

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

Зайка

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

С добрым утром, моя Джульетта!

Новый день уже впереди, А я все еще в томных мечтаньях. Ты сегодня ко мне приди, Чтоб облегчить мои страданья. Я скучал всю эту ночь, Я уснуть не мог до рассвета, И обнять я тебя не прочь! С добрым утром, моя Джульетта!

Картошечка в мундире - любимая девушка

Тебя раздеваю глазами несмело, Увидеть хочу твое нежное тело, Губами прижаться, ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире!

Глаза

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

Богиня

Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа, С тобой одной, моя богиня!

Признания девушке

У меня на душе пустота, Потому что нет рядом тебя. Я не знаю, что делать с этим, Ты для меня единственная на свете.

Солнышко...

Солнышко проснись, И тихонько улыбнись! Ты проснись, моя услада! Мне улыбку твою надо!

С добрым утром

Утро доброе, родная! Счастья сильного желая! Я хочу тебя обнять! Очень крепко целовать!

Сексуальное желание

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Письмо

Я пишу тебе письмо, возбуждайся от него, затащу тебя в кровать, буду нежно целовать, и дойдем мы до греха, это шутка ХА-ХА-ХА!

Ты все умеешь

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!

О водке

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА.

Сестренка

Сестренка, милая, тебя я поздравляю! Пусть канут в прошлое невзгод, обиды тени. Я в этот день от всей души желаю, Чтоб жизнь твоя была, как день весенний! Пускай журчат ручьи и солнце светит, Пусть радостью искрится все вокруг. Хочу, чтоб ты была счастливей всех на свете, А каждый встреченный тобой - как лучший друг!

Послание любимому

Милый мой, хороший, дорогой, как же я счастлива с тобой!! Я готова каждую секунду говорить судьбе спасибо за то, что ты есть, за то, что ты рядом!!Я очень сильно тебя люблю и всегда буду любить!! Я хочу разделить с тобой все твои радости и горести, делать тебя самым счастливым, родить от тебя детей, идти по жизни всегда рядом с тобой и от этого быть самой счастливой на свете!!!

Простить все может только мама

Лишь мама может все простить, Понять и без оглядки верить, Что б ни произошло, любить И ждать, не запирая двери. Спасибо, мамочка моя, За то, что есть ты у меня!

Женщина не всегда свободна

Пока он думал и гадал, другой женился и забрал!

Статус про развод

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Брак- друзья по жизни

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Про характер

Мы становимся крепче, там где нас ломают другие люди.

Статус о душе

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал. Гордись своей душой, ты являешься ее скульптором.

Лицо в шрамах

Над шрамом шутит тот, кто не был ранен.

Диета 4-х дневная.

Сидела на диете четыре дня, Потом все как в тумане Очнулась, когда ела шоколадку и запивала борщом...

Статус про репутацию.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть восстанавливай репутацию.

Выходной день

Жить нужно так, как будто-то каждый день пятница...

Статус про скромную девушку

Я на 98% домашняя и скромная, но...ух, эти 2%!

Мысли

У меня есть мысль, и я ее думаю... А вы?

Статус про грудь

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Дураки

Дураков на свете мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом углу.

Статус про связи на работе

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи!!!

Про кухню

Одиночество - это когда знаешь как насвинячил на кухни.

Статус про будильники

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего просто мешают спать...

Родина

Берегите родину, отдыхайте за границей!

Нравятся людям.

Вы мне нравитесь. Люди говорят, что у меня нет вкуса, но Вы мне нравитесь!

Статус про препятствия на жизненном пути

Если на Вашем пути встретятся препятствия — будьте как ветер … присвистывайте, и обходите их!

Мобильный телефон

Оргазм ничто по сравнению с ощущением того, когда утром ты находишь свой мобильный телефон, когда еще вечером думала, что его потеряла!

Айфон

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

Статус Как дела?

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Мир без мужчин

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Девка за рулем

Только в России мужики ржут над девками за рулём, сидя в троллейбусе.

Зарплатаа...

Аллергия на работу быстро лечится увеличением заработной платы!

Статус про причины зануды.

Я тут набросала 800 причин. Почему я не зануда.

Про меня

В моем тихом омуте можно копытом в лоб получить...

Статус про металл медь

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Здравоохранения РФ

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Фразы для мужиков

Три фразы которые мужики не могу прочитать правильно с первого раза: 1. Я тебя отослала 2. Крутые выебоны 3. Где снять двушку?

Статус проверка временем отношения.

«Мы с тобою чайная пара из тончайшего фаянса. Порознь – просто чашка и блюдце, вдвоём – произведение искусства, вышедшее из-под рук мастера и выдержавшее проверку временем».

6 лет брака.

«Говорят, будто отношения через шесть лет брака выплавлены из чугуна. Нет, любимая! Для меня они крепче стали, дороже золота и прекраснее драгоценного бриллианта».

Семейная жизнь

«Парни! Знайте, в семейной жизни всё делится поровну! Вам носки и пена для бритья, жене – шуба и поездка на Канары».

Жить долго - жена.

«Хочешь жить долго и счастливо – не прекословь жене»

Статус о мужиках

«Мужики! Караул! Стоило жениться, начались проблемы с глазами! Денег не вижу!

Свадьба

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? Поросенок- то причем? Это брата твоего зарезать надо. Он ведь нас познакомил.

Ситуация

Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D

Статус про картофель

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))

Белая чайка

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

После ВУЗа

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Статус про показания в суде

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...

Фото в соц. сети

Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Комплименты женщинам.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Статус о правильном пути.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях, не пугайся, ты на правильном пути.

Беляш

Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Любимая теща.

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Статус про учительницу и учеников

Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола.

Просьба сына, - родителям.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

Кролик

Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик.

Счастье для матери - ребенок...

Счастье - это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся целый мир.

Живой уголок

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.

Новая жизнь на Новый год

Новый Год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.

Новость

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Статус об учебе в школе

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоечник имеет дачу и машину, троечник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троечника.

Статус о деньгах и женщинах

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Первый ребенок

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Неожиданный гость

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Статус праздник Новый год

«Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и возник у меня вопрос: а Новый год, точно праздник?»

Календарь-купюры

Хочу себе в подарок отрывной календарь! С пятитысячными купюрами. Просыпаешься, отрываешь листочек и… снова седая ночь…….

Статус интернет-жизнь

«С каждым выходом в интернет «на пять минут» мы приближаем 2018 год минимум на полтора часа».

Статус где провести Новый год

«Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами…»

Люди без мозгов

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

С наступающим Новым годом

Запомните правило: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.

Статус о купленных правах

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Дети

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает, зачем ты топишь рыбок??? =)

Статус о праздничных салатах

Совет для хозяек: не надо класть в праздничный салат сухарики! Они больно царапают лицо.

Статус о детстве

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Статус о добрых людях

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Любить людей

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Статус о спорте

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

Служебное положение

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Статус о дружбе

Ты моя подруга… мы с тобой друзья… ты такая дура пряма как и я.

Статус о единственной подруге

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Уйти с совещания

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Статус уходить с работы

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Совет парням

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Деньги

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Статус о деньгах

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

Статус о походе на работу

На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!

В России

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Статус о ничего неделание

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Статус о женитьбе

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Мужик и женщины

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.... Пожалуй, и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

Статус о работе

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Статус лучшая подруга

Только самая близкая и лучшая подруга сможет прийти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: "А ты будешь?"

Разговор с подругой

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами, получается, только нажраться и поржать.

Статус Три подруги

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и че смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Женатый мужчина

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Статус об отношениях жены к мужу

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Ревнивая жена

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Статус про праздник

Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где...

Новый 2018 г.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!!

О муже

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п@здюлей… И успокоюсь Я!

Статус о девушках

Дорогие девушки! На будущее: никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

О характере

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

Статус о диете

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выдержала за 4 часа 27 минут.

Любовь

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.

Про шубу

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз!

Хочу!

У тебя глаза такие красивые, Как цветы на весеннем лугу. Я тебя все равно изнасилую, Потому что, сильно хочу!

Ночь для нас

Руки сильные нежно сжимают мое тело в объятиях своих. Губы сладкие шепчут… эта ночь лишь для нас, для двоих.

Намек на секс

В данный момент в мире 1 млрд людей спит, 1 млрд — ест, еще 1 млрд — занимается любовью. А я не могу заниматься ни первым, ни вторым, потому что хочу заняться с тобой только третьим!

Интим

Как долго тебя нет рядом, я так соскучилась, я так хочу тебя обнять, поцеловать, почувствовать твоё тепло. И нежно в страсти утопать, и чувствовать – мы целое одно..

Ты мой, Бог

Прижми меня к себе, я хочу почувствовать тебя: каждый твой изгиб и сердца стук, сильные объятья твоих рук, твой горячий поцелуй и сладкой язычок. Я хочу чтоб ты сделал сегодня ВСЁ, ты сегодня мой Бог!

День автомобилиста

Поздравляю с Днём автомобилиста. Пусть машина всегда будет на ходу, пусть в жизни будут повороты только в лучшую сторону. Желаю уверенности за рулём, успеха в любой поездке, удачи на любой дороге и счастья в каждом дне.

Про автолюбителей

Желаю тебе лишь зеленого света, Отличной дороги зимою и летом, Поломок не ведать, аварий не знать, ГАИ на маршруте вовек не встречать, Попутного ветра, комфорта в пути. Всегда с настроеньем баранку крути!

О еде

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Продукты питания

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления

Коллегам

Вы рядом с нами на работе Хотя домашние заботы Порой на Вас еще лежат, Мы, вся мужская половина, Простить сегодня просим нас За то, что часто мы, мужчины, Шумим и спорим без причины, Напрасно раздражая Вас Давайте навсегда решим: Сегодня, завтра и в дальнейшем, Мужчины, берегите женщин, Чтоб сберегли они мужчин .

Зубная щетка

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

О девушке

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Про нервы

Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Не люблю

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?

Обнимаю

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

С днем рождения, тетя

С днем рождения, милая тетушка! В этот праздник хочу пожелать, Чтоб как белая птица-лебедушка Ты от счастья сумела порхать. Чтоб цвела, как фиалка душистая, На душе пусть поют соловьи, Чтобы солнце сияло лучистое, Озаряло лишь очи твои.

Тете от меня

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

Зайка

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

С добрым утром, моя Джульетта!

Новый день уже впереди, А я все еще в томных мечтаньях. Ты сегодня ко мне приди, Чтоб облегчить мои страданья. Я скучал всю эту ночь, Я уснуть не мог до рассвета, И обнять я тебя не прочь! С добрым утром, моя Джульетта!

Картошечка в мундире - любимая девушка

Тебя раздеваю глазами несмело, Увидеть хочу твое нежное тело, Губами прижаться, ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире!

Глаза

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

Богиня

Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа, С тобой одной, моя богиня!

Признания девушке

У меня на душе пустота, Потому что нет рядом тебя. Я не знаю, что делать с этим, Ты для меня единственная на свете.

Солнышко...

Солнышко проснись, И тихонько улыбнись! Ты проснись, моя услада! Мне улыбку твою надо!

С добрым утром

Утро доброе, родная! Счастья сильного желая! Я хочу тебя обнять! Очень крепко целовать!

Сексуальное желание

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Письмо

Я пишу тебе письмо, возбуждайся от него, затащу тебя в кровать, буду нежно целовать, и дойдем мы до греха, это шутка ХА-ХА-ХА!

Ты все умеешь

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!

О водке

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА.

Сестренка

Сестренка, милая, тебя я поздравляю! Пусть канут в прошлое невзгод, обиды тени. Я в этот день от всей души желаю, Чтоб жизнь твоя была, как день весенний! Пускай журчат ручьи и солнце светит, Пусть радостью искрится все вокруг. Хочу, чтоб ты была счастливей всех на свете, А каждый встреченный тобой - как лучший друг!

Послание любимому

Милый мой, хороший, дорогой, как же я счастлива с тобой!! Я готова каждую секунду говорить судьбе спасибо за то, что ты есть, за то, что ты рядом!!Я очень сильно тебя люблю и всегда буду любить!! Я хочу разделить с тобой все твои радости и горести, делать тебя самым счастливым, родить от тебя детей, идти по жизни всегда рядом с тобой и от этого быть самой счастливой на свете!!!

Простить все может только мама

Лишь мама может все простить, Понять и без оглядки верить, Что б ни произошло, любить И ждать, не запирая двери. Спасибо, мамочка моя, За то, что есть ты у меня!

Женщина не всегда свободна

Пока он думал и гадал, другой женился и забрал!

Статус про развод

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Брак- друзья по жизни

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Про характер

Мы становимся крепче, там где нас ломают другие люди.

Статус о душе

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал. Гордись своей душой, ты являешься ее скульптором.

Лицо в шрамах

Над шрамом шутит тот, кто не был ранен.

Диета 4-х дневная.

Сидела на диете четыре дня, Потом все как в тумане Очнулась, когда ела шоколадку и запивала борщом...

Статус про репутацию.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть восстанавливай репутацию.

Выходной день

Жить нужно так, как будто-то каждый день пятница...

Статус про скромную девушку

Я на 98% домашняя и скромная, но...ух, эти 2%!

Мысли

У меня есть мысль, и я ее думаю... А вы?

Статус про грудь

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Дураки

Дураков на свете мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом углу.

Статус про связи на работе

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи!!!

Про кухню

Одиночество - это когда знаешь как насвинячил на кухни.

Статус про будильники

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего просто мешают спать...

Родина

Берегите родину, отдыхайте за границей!

Нравятся людям.

Вы мне нравитесь. Люди говорят, что у меня нет вкуса, но Вы мне нравитесь!

Статус про препятствия на жизненном пути

Если на Вашем пути встретятся препятствия — будьте как ветер … присвистывайте, и обходите их!

Мобильный телефон

Оргазм ничто по сравнению с ощущением того, когда утром ты находишь свой мобильный телефон, когда еще вечером думала, что его потеряла!

Айфон

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

Статус Как дела?

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Мир без мужчин

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Девка за рулем

Только в России мужики ржут над девками за рулём, сидя в троллейбусе.

Зарплатаа...

Аллергия на работу быстро лечится увеличением заработной платы!

Статус про причины зануды.

Я тут набросала 800 причин. Почему я не зануда.

Про меня

В моем тихом омуте можно копытом в лоб получить...

Статус про металл медь

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Здравоохранения РФ

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Фразы для мужиков

Три фразы которые мужики не могу прочитать правильно с первого раза: 1. Я тебя отослала 2. Крутые выебоны 3. Где снять двушку?

Статус проверка временем отношения.

«Мы с тобою чайная пара из тончайшего фаянса. Порознь – просто чашка и блюдце, вдвоём – произведение искусства, вышедшее из-под рук мастера и выдержавшее проверку временем».

6 лет брака.

«Говорят, будто отношения через шесть лет брака выплавлены из чугуна. Нет, любимая! Для меня они крепче стали, дороже золота и прекраснее драгоценного бриллианта».

Семейная жизнь

«Парни! Знайте, в семейной жизни всё делится поровну! Вам носки и пена для бритья, жене – шуба и поездка на Канары».

Жить долго - жена.

«Хочешь жить долго и счастливо – не прекословь жене»

Статус о мужиках

«Мужики! Караул! Стоило жениться, начались проблемы с глазами! Денег не вижу!

Свадьба

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? Поросенок- то причем? Это брата твоего зарезать надо. Он ведь нас познакомил.

Ситуация

Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D

Статус про картофель

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))

Белая чайка

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

После ВУЗа

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Статус про показания в суде

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...

Фото в соц. сети

Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Комплименты женщинам.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Статус о правильном пути.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях, не пугайся, ты на правильном пути.

Беляш

Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Любимая теща.

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Статус про учительницу и учеников

Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола.

Просьба сына, - родителям.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

Кролик

Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик.

Счастье для матери - ребенок...

Счастье - это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся целый мир.

Живой уголок

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.

Новая жизнь на Новый год

Новый Год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.

Новость

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Статус об учебе в школе

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоечник имеет дачу и машину, троечник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троечника.

Статус о деньгах и женщинах

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Первый ребенок

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Неожиданный гость

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Статус праздник Новый год

«Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и возник у меня вопрос: а Новый год, точно праздник?»

Календарь-купюры

Хочу себе в подарок отрывной календарь! С пятитысячными купюрами. Просыпаешься, отрываешь листочек и… снова седая ночь…….

Статус интернет-жизнь

«С каждым выходом в интернет «на пять минут» мы приближаем 2018 год минимум на полтора часа».

Статус где провести Новый год

«Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами…»

Люди без мозгов

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

С наступающим Новым годом

Запомните правило: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.

Статус о купленных правах

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Дети

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает, зачем ты топишь рыбок??? =)

Статус о праздничных салатах

Совет для хозяек: не надо класть в праздничный салат сухарики! Они больно царапают лицо.

Статус о детстве

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Статус о добрых людях

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Любить людей

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Статус о спорте

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

Служебное положение

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Статус о дружбе

Ты моя подруга… мы с тобой друзья… ты такая дура пряма как и я.

Статус о единственной подруге

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Уйти с совещания

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Статус уходить с работы

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Совет парням

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Деньги

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Статус о деньгах

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

Статус о походе на работу

На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!

В России

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Статус о ничего неделание

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Статус о женитьбе

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Мужик и женщины

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.... Пожалуй, и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

Статус о работе

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Статус лучшая подруга

Только самая близкая и лучшая подруга сможет прийти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: "А ты будешь?"

Разговор с подругой

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами, получается, только нажраться и поржать.

Статус Три подруги

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и че смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Женатый мужчина

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Статус об отношениях жены к мужу

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Ревнивая жена

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Статус про праздник

Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где...

Новый 2018 г.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!!

О муже

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п@здюлей… И успокоюсь Я!

Статус о девушках

Дорогие девушки! На будущее: никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

О характере

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

Статус о диете

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выдержала за 4 часа 27 минут.

Любовь

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.

Статус про мужчину

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.

Прикол

Звонок в 2 часа ночи: - Ты козёл! - Кто говорит? - Все говорят!

Статус о пыли

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Статус про веселую девушку

Я девчушка хохотушка деловая колбаса...правда малость еб*нушка..но ведь это не беда)))

Статус про аппетит катенка

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Статус о пассивном поиске

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

Статус о депрессии

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Статус о смехе с любимой подружкой

Сдержать можно все.. Слезы.. Злость.. Боль...Любовь... Но, блин, смех с любимой подружкой сдержать невозможно!

Статус о самомнении

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о стоматологии

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть.

Статус о насикомых

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о личном

Хочу приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Единственное, что сейчас хочется

Единственное, что сейчас хочется: отвезите мою жопку на море

Верните лето

Верните лето, ножки мерзнут...

Идеальный ответ

Нашла идеальный ответ, на тупейший вопрос "В смысле?" Теперь я всегда буду отвечать "В здравом!"

Сон — как вай-фай

Сон — как вай-фай: ловит ВЕЗДЕ — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!

Хотела отложить денег на старость

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость и быть молодой!

Статус про фото в паспорте

Если ты становишься похожей на фото в паспорте, надо делать выводы и идти в отпуск!

Статус про комаров

Ночью я понял, кто нужен кому-то… Я нужен комарам!

Статус про оптимизм

Однажды в правильном месте наступит нужный час.

Коллегам

Вы рядом с нами на работе Хотя домашние заботы Порой на Вас еще лежат, Мы, вся мужская половина, Простить сегодня просим нас За то, что часто мы, мужчины, Шумим и спорим без причины, Напрасно раздражая Вас Давайте навсегда решим: Сегодня, завтра и в дальнейшем, Мужчины, берегите женщин, Чтоб сберегли они мужчин .

Зубная щетка

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

О девушке

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Про нервы

Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Не люблю

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?

Обнимаю

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

С днем рождения, тетя

С днем рождения, милая тетушка! В этот праздник хочу пожелать, Чтоб как белая птица-лебедушка Ты от счастья сумела порхать. Чтоб цвела, как фиалка душистая, На душе пусть поют соловьи, Чтобы солнце сияло лучистое, Озаряло лишь очи твои.

Тете от меня

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

Зайка

Кончилась ночь. Утро настало. Сразу светлее в комнате стало. Ну просыпайся скорей, моя зайка! И побыстрее с кроватки вставай-ка!

С добрым утром, моя Джульетта!

Новый день уже впереди, А я все еще в томных мечтаньях. Ты сегодня ко мне приди, Чтоб облегчить мои страданья. Я скучал всю эту ночь, Я уснуть не мог до рассвета, И обнять я тебя не прочь! С добрым утром, моя Джульетта!

Картошечка в мундире - любимая девушка

Тебя раздеваю глазами несмело, Увидеть хочу твое нежное тело, Губами прижаться, ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире!

Глаза

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

Богиня

Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа, С тобой одной, моя богиня!

Признания девушке

У меня на душе пустота, Потому что нет рядом тебя. Я не знаю, что делать с этим, Ты для меня единственная на свете.

Солнышко...

Солнышко проснись, И тихонько улыбнись! Ты проснись, моя услада! Мне улыбку твою надо!

С добрым утром

Утро доброе, родная! Счастья сильного желая! Я хочу тебя обнять! Очень крепко целовать!

Сексуальное желание

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Письмо

Я пишу тебе письмо, возбуждайся от него, затащу тебя в кровать, буду нежно целовать, и дойдем мы до греха, это шутка ХА-ХА-ХА!

Ты все умеешь

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!

О водке

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА.

Сестренка

Сестренка, милая, тебя я поздравляю! Пусть канут в прошлое невзгод, обиды тени. Я в этот день от всей души желаю, Чтоб жизнь твоя была, как день весенний! Пускай журчат ручьи и солнце светит, Пусть радостью искрится все вокруг. Хочу, чтоб ты была счастливей всех на свете, А каждый встреченный тобой - как лучший друг!

Послание любимому

Милый мой, хороший, дорогой, как же я счастлива с тобой!! Я готова каждую секунду говорить судьбе спасибо за то, что ты есть, за то, что ты рядом!!Я очень сильно тебя люблю и всегда буду любить!! Я хочу разделить с тобой все твои радости и горести, делать тебя самым счастливым, родить от тебя детей, идти по жизни всегда рядом с тобой и от этого быть самой счастливой на свете!!!

Простить все может только мама

Лишь мама может все простить, Понять и без оглядки верить, Что б ни произошло, любить И ждать, не запирая двери. Спасибо, мамочка моя, За то, что есть ты у меня!

Женщина не всегда свободна

Пока он думал и гадал, другой женился и забрал!

Статус про развод

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Брак- друзья по жизни

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Про характер

Мы становимся крепче, там где нас ломают другие люди.

Статус о душе

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал. Гордись своей душой, ты являешься ее скульптором.

Лицо в шрамах

Над шрамом шутит тот, кто не был ранен.

Диета 4-х дневная.

Сидела на диете четыре дня, Потом все как в тумане Очнулась, когда ела шоколадку и запивала борщом...

Статус про репутацию.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть восстанавливай репутацию.

Выходной день

Жить нужно так, как будто-то каждый день пятница...

Статус про скромную девушку

Я на 98% домашняя и скромная, но...ух, эти 2%!

Мысли

У меня есть мысль, и я ее думаю... А вы?

Статус про грудь

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Дураки

Дураков на свете мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом углу.

Статус про связи на работе

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи!!!

Про кухню

Одиночество - это когда знаешь как насвинячил на кухни.

Статус про будильники

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего просто мешают спать...

Родина

Берегите родину, отдыхайте за границей!

Нравятся людям.

Вы мне нравитесь. Люди говорят, что у меня нет вкуса, но Вы мне нравитесь!

Статус про препятствия на жизненном пути

Если на Вашем пути встретятся препятствия — будьте как ветер … присвистывайте, и обходите их!

Мобильный телефон

Оргазм ничто по сравнению с ощущением того, когда утром ты находишь свой мобильный телефон, когда еще вечером думала, что его потеряла!

Айфон

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

Статус Как дела?

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Мир без мужчин

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Девка за рулем

Только в России мужики ржут над девками за рулём, сидя в троллейбусе.

Зарплатаа...

Аллергия на работу быстро лечится увеличением заработной платы!

Статус про причины зануды.

Я тут набросала 800 причин. Почему я не зануда.

Про меня

В моем тихом омуте можно копытом в лоб получить...

Статус про металл медь

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Здравоохранения РФ

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Фразы для мужиков

Три фразы которые мужики не могу прочитать правильно с первого раза: 1. Я тебя отослала 2. Крутые выебоны 3. Где снять двушку?

Статус проверка временем отношения.

«Мы с тобою чайная пара из тончайшего фаянса. Порознь – просто чашка и блюдце, вдвоём – произведение искусства, вышедшее из-под рук мастера и выдержавшее проверку временем».

6 лет брака.

«Говорят, будто отношения через шесть лет брака выплавлены из чугуна. Нет, любимая! Для меня они крепче стали, дороже золота и прекраснее драгоценного бриллианта».

Семейная жизнь

«Парни! Знайте, в семейной жизни всё делится поровну! Вам носки и пена для бритья, жене – шуба и поездка на Канары».

Жить долго - жена.

«Хочешь жить долго и счастливо – не прекословь жене»

Статус о мужиках

«Мужики! Караул! Стоило жениться, начались проблемы с глазами! Денег не вижу!

Свадьба

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? Поросенок- то причем? Это брата твоего зарезать надо. Он ведь нас познакомил.

Ситуация

Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D

Статус про картофель

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))

Белая чайка

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

После ВУЗа

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Статус про показания в суде

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...

Фото в соц. сети

Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Комплименты женщинам.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Статус о правильном пути.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях, не пугайся, ты на правильном пути.

Беляш

Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Любимая теща.

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Статус про учительницу и учеников

Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола.

Просьба сына, - родителям.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

Кролик

Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик.

Счастье для матери - ребенок...

Счастье - это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся целый мир.

Живой уголок

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.

Новая жизнь на Новый год

Новый Год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.

Новость

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Статус об учебе в школе

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоечник имеет дачу и машину, троечник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троечника.

Статус о деньгах и женщинах

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Первый ребенок

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Неожиданный гость

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Статус праздник Новый год

«Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и возник у меня вопрос: а Новый год, точно праздник?»

Календарь-купюры

Хочу себе в подарок отрывной календарь! С пятитысячными купюрами. Просыпаешься, отрываешь листочек и… снова седая ночь…….

Статус интернет-жизнь

«С каждым выходом в интернет «на пять минут» мы приближаем 2018 год минимум на полтора часа».

Статус где провести Новый год

«Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами…»

Люди без мозгов

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

С наступающим Новым годом

Запомните правило: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.

Статус о купленных правах

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Дети

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает, зачем ты топишь рыбок??? =)

Статус о праздничных салатах

Совет для хозяек: не надо класть в праздничный салат сухарики! Они больно царапают лицо.

Статус о детстве

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Статус о добрых людях

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Любить людей

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Статус о спорте

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

Служебное положение

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Статус о дружбе

Ты моя подруга… мы с тобой друзья… ты такая дура пряма как и я.

Статус о единственной подруге

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Уйти с совещания

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Статус уходить с работы

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Совет парням

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Деньги

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Статус о деньгах

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

Статус о походе на работу

На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!

В России

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Статус о ничего неделание

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Статус о женитьбе

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Мужик и женщины

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.... Пожалуй, и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

Статус о работе

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Статус лучшая подруга

Только самая близкая и лучшая подруга сможет прийти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: "А ты будешь?"

Разговор с подругой

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами, получается, только нажраться и поржать.

Статус Три подруги

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и че смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Женатый мужчина

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Статус об отношениях жены к мужу

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Ревнивая жена

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Статус про праздник

Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где...

Новый 2018 г.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!!

О муже

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п@здюлей… И успокоюсь Я!

Статус о девушках

Дорогие девушки! На будущее: никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

О характере

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

Статус о диете

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выдержала за 4 часа 27 минут.

Любовь

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.

Статус про мужчину

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.

Прикол

Звонок в 2 часа ночи: - Ты козёл! - Кто говорит? - Все говорят!

Статус о пыли

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Статус про веселую девушку

Я девчушка хохотушка деловая колбаса...правда малость еб*нушка..но ведь это не беда)))

Статус про аппетит катенка

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Статус о пассивном поиске

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

Статус о депрессии

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Статус о смехе с любимой подружкой

Сдержать можно все.. Слезы.. Злость.. Боль...Любовь... Но, блин, смех с любимой подружкой сдержать невозможно!

Статус о самомнении

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о стоматологии

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть.

Статус о насикомых

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о личном

Хочу приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Единственное, что сейчас хочется

Единственное, что сейчас хочется: отвезите мою жопку на море

Верните лето

Верните лето, ножки мерзнут...

Идеальный ответ

Нашла идеальный ответ, на тупейший вопрос "В смысле?" Теперь я всегда буду отвечать "В здравом!"

Сон — как вай-фай

Сон — как вай-фай: ловит ВЕЗДЕ — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!

Хотела отложить денег на старость

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость и быть молодой!

Статус про фото в паспорте

Если ты становишься похожей на фото в паспорте, надо делать выводы и идти в отпуск!

Статус про комаров

Ночью я понял, кто нужен кому-то… Я нужен комарам!

Статус про оптимизм

Однажды в правильном месте наступит нужный час.

Статус про салон красоты

— Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было.

Статус про ужасного зверя

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Статус про паспорт парня

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса =))

Статус про психов и август

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 62-oе августа…

Статус про будильник на шкафе

Чтобы встать пораньше...будильник надо ставить не на час раньше а на шкаф...)

Статус про семейные разборки

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные.

Статус про одну сволочь

- А куда мы идем? - Да так.. Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

Статус про носки

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Статус про торговлю котлетами

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

Статус про дешевую нефть

- Что будем пить на корпоративе? - Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

Картошечка в мундире - любимая девушка

Тебя раздеваю глазами несмело, Увидеть хочу твое нежное тело, Губами прижаться, ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире!

Глаза

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

Богиня

Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа, С тобой одной, моя богиня!

Признания девушке

У меня на душе пустота, Потому что нет рядом тебя. Я не знаю, что делать с этим, Ты для меня единственная на свете.

Солнышко...

Солнышко проснись, И тихонько улыбнись! Ты проснись, моя услада! Мне улыбку твою надо!

С добрым утром

Утро доброе, родная! Счастья сильного желая! Я хочу тебя обнять! Очень крепко целовать!

Сексуальное желание

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Письмо

Я пишу тебе письмо, возбуждайся от него, затащу тебя в кровать, буду нежно целовать, и дойдем мы до греха, это шутка ХА-ХА-ХА!

Ты все умеешь

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!

О водке

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА.

Сестренка

Сестренка, милая, тебя я поздравляю! Пусть канут в прошлое невзгод, обиды тени. Я в этот день от всей души желаю, Чтоб жизнь твоя была, как день весенний! Пускай журчат ручьи и солнце светит, Пусть радостью искрится все вокруг. Хочу, чтоб ты была счастливей всех на свете, А каждый встреченный тобой - как лучший друг!

Послание любимому

Милый мой, хороший, дорогой, как же я счастлива с тобой!! Я готова каждую секунду говорить судьбе спасибо за то, что ты есть, за то, что ты рядом!!Я очень сильно тебя люблю и всегда буду любить!! Я хочу разделить с тобой все твои радости и горести, делать тебя самым счастливым, родить от тебя детей, идти по жизни всегда рядом с тобой и от этого быть самой счастливой на свете!!!

Простить все может только мама

Лишь мама может все простить, Понять и без оглядки верить, Что б ни произошло, любить И ждать, не запирая двери. Спасибо, мамочка моя, За то, что есть ты у меня!

Женщина не всегда свободна

Пока он думал и гадал, другой женился и забрал!

Статус про развод

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Брак- друзья по жизни

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Про характер

Мы становимся крепче, там где нас ломают другие люди.

Статус о душе

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал. Гордись своей душой, ты являешься ее скульптором.

Лицо в шрамах

Над шрамом шутит тот, кто не был ранен.

Диета 4-х дневная.

Сидела на диете четыре дня, Потом все как в тумане Очнулась, когда ела шоколадку и запивала борщом...

Статус про репутацию.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть восстанавливай репутацию.

Выходной день

Жить нужно так, как будто-то каждый день пятница...

Статус про скромную девушку

Я на 98% домашняя и скромная, но...ух, эти 2%!

Мысли

У меня есть мысль, и я ее думаю... А вы?

Статус про грудь

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Дураки

Дураков на свете мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом углу.

Статус про связи на работе

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи!!!

Про кухню

Одиночество - это когда знаешь как насвинячил на кухни.

Статус про будильники

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего просто мешают спать...

Родина

Берегите родину, отдыхайте за границей!

Нравятся людям.

Вы мне нравитесь. Люди говорят, что у меня нет вкуса, но Вы мне нравитесь!

Статус про препятствия на жизненном пути

Если на Вашем пути встретятся препятствия — будьте как ветер … присвистывайте, и обходите их!

Мобильный телефон

Оргазм ничто по сравнению с ощущением того, когда утром ты находишь свой мобильный телефон, когда еще вечером думала, что его потеряла!

Айфон

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

Статус Как дела?

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Мир без мужчин

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Девка за рулем

Только в России мужики ржут над девками за рулём, сидя в троллейбусе.

Зарплатаа...

Аллергия на работу быстро лечится увеличением заработной платы!

Статус про причины зануды.

Я тут набросала 800 причин. Почему я не зануда.

Про меня

В моем тихом омуте можно копытом в лоб получить...

Статус про металл медь

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Здравоохранения РФ

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Фразы для мужиков

Три фразы которые мужики не могу прочитать правильно с первого раза: 1. Я тебя отослала 2. Крутые выебоны 3. Где снять двушку?

Статус проверка временем отношения.

«Мы с тобою чайная пара из тончайшего фаянса. Порознь – просто чашка и блюдце, вдвоём – произведение искусства, вышедшее из-под рук мастера и выдержавшее проверку временем».

6 лет брака.

«Говорят, будто отношения через шесть лет брака выплавлены из чугуна. Нет, любимая! Для меня они крепче стали, дороже золота и прекраснее драгоценного бриллианта».

Семейная жизнь

«Парни! Знайте, в семейной жизни всё делится поровну! Вам носки и пена для бритья, жене – шуба и поездка на Канары».

Жить долго - жена.

«Хочешь жить долго и счастливо – не прекословь жене»

Статус о мужиках

«Мужики! Караул! Стоило жениться, начались проблемы с глазами! Денег не вижу!

Свадьба

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? Поросенок- то причем? Это брата твоего зарезать надо. Он ведь нас познакомил.

Ситуация

Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D

Статус про картофель

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))

Белая чайка

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

После ВУЗа

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Статус про показания в суде

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...

Фото в соц. сети

Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Комплименты женщинам.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Статус о правильном пути.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях, не пугайся, ты на правильном пути.

Беляш

Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Любимая теща.

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Статус про учительницу и учеников

Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола.

Просьба сына, - родителям.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

Кролик

Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик.

Счастье для матери - ребенок...

Счастье - это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся целый мир.

Живой уголок

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.

Новая жизнь на Новый год

Новый Год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.

Новость

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Статус об учебе в школе

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоечник имеет дачу и машину, троечник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троечника.

Статус о деньгах и женщинах

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Первый ребенок

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Неожиданный гость

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Статус праздник Новый год

«Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и возник у меня вопрос: а Новый год, точно праздник?»

Календарь-купюры

Хочу себе в подарок отрывной календарь! С пятитысячными купюрами. Просыпаешься, отрываешь листочек и… снова седая ночь…….

Статус интернет-жизнь

«С каждым выходом в интернет «на пять минут» мы приближаем 2018 год минимум на полтора часа».

Статус где провести Новый год

«Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами…»

Люди без мозгов

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

С наступающим Новым годом

Запомните правило: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.

Статус о купленных правах

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Дети

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает, зачем ты топишь рыбок??? =)

Статус о праздничных салатах

Совет для хозяек: не надо класть в праздничный салат сухарики! Они больно царапают лицо.

Статус о детстве

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Статус о добрых людях

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Любить людей

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Статус о спорте

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

Служебное положение

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Статус о дружбе

Ты моя подруга… мы с тобой друзья… ты такая дура пряма как и я.

Статус о единственной подруге

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Уйти с совещания

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Статус уходить с работы

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Совет парням

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Деньги

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Статус о деньгах

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

Статус о походе на работу

На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!

В России

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Статус о ничего неделание

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Статус о женитьбе

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Мужик и женщины

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.... Пожалуй, и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

Статус о работе

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Статус лучшая подруга

Только самая близкая и лучшая подруга сможет прийти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: "А ты будешь?"

Разговор с подругой

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами, получается, только нажраться и поржать.

Статус Три подруги

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и че смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Женатый мужчина

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Статус об отношениях жены к мужу

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Ревнивая жена

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Статус про праздник

Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где...

Новый 2018 г.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!!

О муже

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п@здюлей… И успокоюсь Я!

Статус о девушках

Дорогие девушки! На будущее: никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

О характере

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

Статус о диете

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выдержала за 4 часа 27 минут.

Любовь

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.

Статус про мужчину

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.

Прикол

Звонок в 2 часа ночи: - Ты козёл! - Кто говорит? - Все говорят!

Статус о пыли

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Статус про веселую девушку

Я девчушка хохотушка деловая колбаса...правда малость еб*нушка..но ведь это не беда)))

Статус про аппетит катенка

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Статус о пассивном поиске

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

Статус о депрессии

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Статус о смехе с любимой подружкой

Сдержать можно все.. Слезы.. Злость.. Боль...Любовь... Но, блин, смех с любимой подружкой сдержать невозможно!

Статус о самомнении

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о стоматологии

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть.

Статус о насикомых

У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности

Статус о личном

Хочу приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Единственное, что сейчас хочется

Единственное, что сейчас хочется: отвезите мою жопку на море

Верните лето

Верните лето, ножки мерзнут...

Идеальный ответ

Нашла идеальный ответ, на тупейший вопрос "В смысле?" Теперь я всегда буду отвечать "В здравом!"

Сон — как вай-фай

Сон — как вай-фай: ловит ВЕЗДЕ — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!

Хотела отложить денег на старость

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость и быть молодой!

Статус про фото в паспорте

Если ты становишься похожей на фото в паспорте, надо делать выводы и идти в отпуск!

Статус про комаров

Ночью я понял, кто нужен кому-то… Я нужен комарам!

Статус про оптимизм

Однажды в правильном месте наступит нужный час.

Статус про салон красоты

— Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было.

Статус про ужасного зверя

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Статус про паспорт парня

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса =))

Статус про психов и август

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 62-oе августа…

Статус про будильник на шкафе

Чтобы встать пораньше...будильник надо ставить не на час раньше а на шкаф...)

Статус про семейные разборки

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные.

Статус про одну сволочь

- А куда мы идем? - Да так.. Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

Статус про носки

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Статус про торговлю котлетами

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

Статус про дешевую нефть

- Что будем пить на корпоративе? - Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

Статус про хозяина в доме

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

Статус про ноги в раковине

Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине!

Статус про лето и зиму

Счастлив тот, кто не замечает, лето теперь или зима.

Статус про подруг

Трое подруг, созданы для того.. чтобы пока одной нет, другие две её обсуждали..

Статус про зебру и леопарда

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра... а у меня , бля, леопард е*анутый! :)

Статус про великую миссию

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Статус про необъяснимое

Нельзя объяснить необъяснимое, описать неописуемое, впихнуть невпихуемое :D

Статус про холопа и царя

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Статус про пьющего дурака

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!

Статус про очень дорогое лекарство

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...
Насколько сильно любите выпить? (Кол-во голосов: 44)
Каждый праздник
Каждую неделю
Когда есть повод
Не люблю
Вообще не пью
Чтобы проголосовать, кликните на нужный вариант ответа.Результаты
Оставить комментарий:
Отправить
Релевантные статьи:
Нет фото
Новые Подборка статусов
0
Нет фото
Любимого/любимому Подборка статусов
0
Нет фото
О любви Подборка статусов
0
Нет фото
Про любовь Подборка статусов
0
Нет фото
Грустные Подборка статусов
0
Нет фото
Со смыслом Подборка статусов
0
Нет фото
Про новую жизнь Подборка статусов
0
Нет фото
Про жизнь Подборка статусов
0
Нет фото
Короткие Подборка статусов
0
Нет фото
Красивые Подборка статусов
0
Нет фото
Смешные Подборка статусов
0
Нет фото
В контакте Подборка статусов
0
Нет фото
Для одноклассников Подборка статусов
0
Нет фото
Новейшие/крутые Подборка статусов
0
Нет фото
Про друзей Подборка статусов
0
Нет фото
Про Маму Подборка статусов
0
Нет фото
Про семью Подборка статусов
0
Нет фото
Про детей Подборка статусов
0
Нет фото
Про счастье Подборка статусов
0
Нет фото
Для девушек Подборка статусов
0
Нет фото
Статусы про парней Подборка статусов
0