Прикольные СМС женщине

Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства...

Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»

Каждый день я поднимаю глаза к небу и прошу Бога...

Каждый день я поднимаю глаза к небу и прошу Бога, чтобы он послал каждому такого друга, как ты! Почему только я должен страдать?

Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу...

Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу и скажи: «Чёрт, как всё-таки я привлекательна(ен)!» Но особо не привыкай, ведь лжецы попадают в ад!

Привет! На следующей недели я женюсь, будет небольшая...

Привет! На следующей недели я женюсь, будет небольшая церемония, приглашаю только близких друзей... Так что приходи и не приноси подарка, лучше приведи кого-нибудь, на ком я мог бы жениться!

В поликлинике

- В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него: - Почему ты плачешь? - Я пришёл сдавать кровь. - И что? Ты боишься? - Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец. Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его: - А чего плачешь? - Я пришёл сдать мочу.

Муж и жена

Жена: Что для тебя 10 лет со мной? Муж: Одна секунда. Жена: а 1000 лет для меня? Муж: Одна монета. Жена: Хорошо, давай эту монету. Муж: Хорошо, подожди секунду.

Женщины как компьютеры

Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.

Ситуация «Вот, чёрт!»

Мужчина берёт лезвие и пишет им у себя на предплечье имя своей девушки и … делает ошибку...

Статус на Фейсбуке

Перед тем, как приговорённого повели на казнь, его спрашивают о последнем желании, на что он отвечает: « Я хочу поменять статус на Фейсбуке?»

Смешная футболка

Надпись на женской футболке: Спереди - «Я девственница» Сзади - «Это моя старая футболка»

На сто процентов.

- Каковы шансы, что я выживу, доктор? - Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

Динозавры и приличные девушки

Что общего между динозаврами и приличными девушками? И те, и другие вымерли.

Разница между обезьяной и ослом

Какова разница между обезьяной и ослом? Обезьяна сохранит это сообщение, а осёл — удалит. Выбор за тобой. :)

Только после свадьбы

Парень и девушка сидят вместе одни, парень начинает гладить её везде и целовать, она отбивается и говорит: «Не трогай меня, всё это только после свадьбы» - «Не вопрос, позвони мне, когда выйдешь замуж».

Что значит подруга?

Подружка для парня с математической точки зрения: + проблемы - деньги * врагов / друзей

Мальчики направо, девочки налево

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева? Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

ЭКГ в разное время

ЭКГ, когда ты идёшь со своей женой: /|__,-.__/\_,_,-. ЭКГ, когда ты идёшь со своей любовницей: /|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/| ЭКГ, когда жена видит тебя с любовницей: /|_________________________

9 странных вещей

Интересные странности: Может человек плакать под водой? Рыба когда-нибудь испытывает жажду? Почему птицы на падают с деревьев во сне? Как называется самец божьей коровки? Почему стройка называется так, ведь ещё ничего не построено? Когда говорят про кошачий корм, что он стал ещё вкуснее на вкус, интересно, кто же его пробовал? Если у рек нет одежды, тогда откуда у них рукава? Почему круглую пиццу кладут в квадратные коробочки? Почему клей не прилипает к своему тюбику?

Сюрприз для папы

Сын: Мам, я хочу братика. Мама: Сынок, наш папа сейчас в командировке, вот когда он вернётся, мы это обговорим. Сын: А почему бы не сделать ему сюрприз?

Грабитель банка

После ограбления банка грабитель спрашивает у работника банка: «Ты видел, как я вас ограбил?» Работник: «Да.» Грабитель достал пистолет и застрелил его. Затем спросил у следующего работника: «А ты?» Тот ответил: «Нет, но моя жена видела вас!»

Части тела

Бог создал части нашего тела не просто так, а по какой-либо причине: глаза — чтобы смотреть на тебя; руки — чтобы молиться; мозги — чтобы думать; сердце — чтобы скучать по тебе... и ноги — чтобы отпинать тебя, если ты когда-нибудь забудешь меня!

Шутка

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну: «Ты так красива»

Любовная математика

Умный мужчина + умная женщина = Любовь Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка Глупый мужчина + умная женщина = Брак Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Любовь не погибнет

Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно. Первым в пропасть прыгает он... Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»... Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...

В школе

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу». Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу». Учитель: но почему так? Ученик: дамам нужно уступать.

Два чёртика

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

Весёлый алфавит

А: ты Активный Б: ты Блестящий В: ты Весёлый Г: ты Гуманный Д: ты мой Дорогой Е: ты Единственный Ж: ты Желанный З: ты Звезда Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

Необходимость большого пальца.

Большой палец нужен... детям, чтобы сосать его; безграмотным людям, чтобы подписываться; победителям, чтобы показать знак победы; … а ещё... моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки … Ой, ты тоже мой фан? :)

Страшная история

Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно. … Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности». Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу. … Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:... … Розничная цена: 30 рублей.

Друг и жена

Какова разница между другом и женой? Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг! Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Мобильный и сим-карта

Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта. Он: я так счастлив! Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.

Самое краткое заявление об уходе

Какое самое кратное заявление об уходе с работы? «Уважаемый господин, Я люблю вашу жену. Спасибо вам».

Загадка

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку? Что это? … Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

Я думала, это деньги

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает: «Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Три чувства

Какая разница между стрессом, напряжением и паникой? Стресс — это когда жена беременна, Напряжение — когда беременна подружка, Паника — когда беременны обе.

Ночной посетитель

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно... ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Про экзамены

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой... … свои учебники и позанимайся!»

Про это

Она: это сегодня! Он: не беспокойся, я сделаю это медленно. Она: протолкни его. Он: Хм... не могу. Она: Ай... больно. Он: Да забудь. … Купим тебе новое ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО!

Смешные детки

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

В душе

В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)

Крепкие объятия

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда». Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Плохой водитель

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

Многоязычная семья

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?» Отец: «Очень длинный».

Смешная СМС про кошку

Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

Вечная жизнь

Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

Я любовался небом

Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

Что случилось с твоим мобильным?

Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.

Объявление на фабрике

Объявление на фабрике для женщин: «если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»

Учитель и ученик

Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе! Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

Я люблю вашу дочь

- Я люблю вашу дочь с пятого месяца. - И как же ты можешь это доказать? - Подождите ещё 4 — и сами увидите.

90 летний старик и доктор

- Доктор, моя 18-летняя жена беременна, что скажете?

Сумасшедшая мама

- Мама ты белая, а почему я тогда чёрный?

И кто же тут изменник?

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается». Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Если парень пишет любовное письмо

Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым» А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»! Почувствуй разницу!!! :)

Цена банановой кожуры

Покупатель: Сколько стоит этот банан? Продавец: 10. Покупатель: Вы можете продать мне его за 6? Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана. Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

Расскажи о себе

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

Смешная программная загадка

1 — Ты прекрасный человек 2 — строка 1 — истина 3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина 4 — строки 2 и 3 — истина 5 — все четыре строчки — ложь Не можешь решить? Забей...:)

Смешной слоган на майке

Этот слоган написан на майке лысого мужчины: Бог создал всего несколько идеальных голов... На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

3 макаки

3 макаки сбежали из зоопарка... Одну поймали, когда она смотрела телевизор... Другую — когда она играла в мяч... А третью — … (Ищи ответ ниже) Нет, это не ты... Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

Смешная СМС о возрасте отца

Сколько лет твоему отцу? Столько же, сколько и мне. Но как такое может быть? Он стал отцом только тогда, когда я родился.

Части тела

Бог создал части нашего тела не просто так, а по какой-либо причине: глаза — чтобы смотреть на тебя; руки — чтобы молиться; мозги — чтобы думать; сердце — чтобы скучать по тебе... и ноги — чтобы отпинать тебя, если ты когда-нибудь забудешь меня!

Шутка

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну: «Ты так красива»

Любовная математика

Умный мужчина + умная женщина = Любовь Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка Глупый мужчина + умная женщина = Брак Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Любовь не погибнет

Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно. Первым в пропасть прыгает он... Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»... Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...

В школе

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу». Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу». Учитель: но почему так? Ученик: дамам нужно уступать.

Два чёртика

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

Весёлый алфавит

А: ты Активный Б: ты Блестящий В: ты Весёлый Г: ты Гуманный Д: ты мой Дорогой Е: ты Единственный Ж: ты Желанный З: ты Звезда Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

Необходимость большого пальца.

Большой палец нужен... детям, чтобы сосать его; безграмотным людям, чтобы подписываться; победителям, чтобы показать знак победы; … а ещё... моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки … Ой, ты тоже мой фан? :)

Страшная история

Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно. … Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности». Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу. … Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:... … Розничная цена: 30 рублей.

Друг и жена

Какова разница между другом и женой? Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг! Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Мобильный и сим-карта

Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта. Он: я так счастлив! Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.

Самое краткое заявление об уходе

Какое самое кратное заявление об уходе с работы? «Уважаемый господин, Я люблю вашу жену. Спасибо вам».

Загадка

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку? Что это? … Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

Я думала, это деньги

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает: «Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Три чувства

Какая разница между стрессом, напряжением и паникой? Стресс — это когда жена беременна, Напряжение — когда беременна подружка, Паника — когда беременны обе.

Ночной посетитель

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно... ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Про экзамены

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой... … свои учебники и позанимайся!»

Про это

Она: это сегодня! Он: не беспокойся, я сделаю это медленно. Она: протолкни его. Он: Хм... не могу. Она: Ай... больно. Он: Да забудь. … Купим тебе новое ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО!

Смешные детки

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

В душе

В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)

Крепкие объятия

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда». Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Плохой водитель

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

Многоязычная семья

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?» Отец: «Очень длинный».

Смешная СМС про кошку

Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

Вечная жизнь

Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

Я любовался небом

Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

Что случилось с твоим мобильным?

Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.

Объявление на фабрике

Объявление на фабрике для женщин: «если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»

Учитель и ученик

Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе! Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

Я люблю вашу дочь

- Я люблю вашу дочь с пятого месяца. - И как же ты можешь это доказать? - Подождите ещё 4 — и сами увидите.

90 летний старик и доктор

- Доктор, моя 18-летняя жена беременна, что скажете?

Сумасшедшая мама

- Мама ты белая, а почему я тогда чёрный?

И кто же тут изменник?

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается». Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Если парень пишет любовное письмо

Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым» А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»! Почувствуй разницу!!! :)

Цена банановой кожуры

Покупатель: Сколько стоит этот банан? Продавец: 10. Покупатель: Вы можете продать мне его за 6? Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана. Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

Расскажи о себе

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

Смешная программная загадка

1 — Ты прекрасный человек 2 — строка 1 — истина 3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина 4 — строки 2 и 3 — истина 5 — все четыре строчки — ложь Не можешь решить? Забей...:)

Смешной слоган на майке

Этот слоган написан на майке лысого мужчины: Бог создал всего несколько идеальных голов... На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

3 макаки

3 макаки сбежали из зоопарка... Одну поймали, когда она смотрела телевизор... Другую — когда она играла в мяч... А третью — … (Ищи ответ ниже) Нет, это не ты... Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

Смешная СМС о возрасте отца

Сколько лет твоему отцу? Столько же, сколько и мне. Но как такое может быть? Он стал отцом только тогда, когда я родился.

С прошедшим!

Твой День Рождения уже прошел, но я опоздал всего на 2 дня… У меня прогресс. С прошедшим!

Я позвонил в полицию...

Я позвонил в полицию, чтобы сообщить о пропаже человека, но они сказали, что если мне не хватает тебя, это ещё не значит, что они должны срочно разыскивать тебя. Представляешь? Глупые менты!!!

Поздравление с опозданием

Мой самолёт разбился, но я в порядке; мою машину угнали, на автобус я опоздал, а в мобильном села батарейка. Вот почему я не смог поздравить тебя вчера. Прости меня и прими мои запоздалые поздравления с днём рождения.

Истинное поздравление с ДР

Роберт Браун сказал: «Прошедший день означает лишь то, что ваша жизнь стала короче ещё на один день.» Поэтому, день рождения — это не что иное, как ещё один потерянный день, так что вместо поздравления с днём рождения, я желаю тебе погрустить об упущенном дне!

ДР как церемония

Это посвящённая церемония, это годовщина, но не свадьба! Да это же твой день рождения! Улыбайся целый день и пусть это будет самый лучший день в году!

Забудь обо всём в свой день рождения

Забудь о прошлом — его не изменить, Забудь о будущем — его не предвосхитить, Забудь о подарке, что я забыл купить. С днём рождения!

Поздравление с опозданием (от парня девушке)

Но как же я могу помнить о твоём дне рождения, ведь ты не меняешься год от года.

Смс о возможностях студентов

Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!

Смс о сдаче экзамена

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

Веселая смс о экзаменах

Хорошие новости! Экзамены в российских ВУЗах отменяются! Дополнительная информация на сайте www.хватит_мечтать_учись_давай.рф

Смс о подготовке к экзаменам

Чтобы стать хорошим профессионалом, всегда нужно готовиться к экзамену в последний день. Потому что это учит, как распределять время и разбираться с экстренными ситуациями!

Смс о результатах экзаменов

Бессонные ночи, бесполезные дни… Что это, любовь? Вовсе нет, просто скоро объявят результаты экзаменов!

Прикольная смс про экзамены

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

Смс о скорости прочтения книги

Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.

Смешная смс о студенте

Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»

Смс о акции на период экзаменов

Возьми на экзамен шпаргалку, потихоньку покажи ближайшему учителю и выиграй путешествие в кабинет директора! Наслаждайся трехдневным отдыхом и поспеши: предложение действительно только на период экзаменов!

Смс заповеди студенческой жизни

Заповеди студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.

Смс о том что такое образование

Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.

Смс о четвертом законе Ньютона

Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.

Смс о дне до экзамена

Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.