Смешные

Смешная сторона жизни – неотъемлемая ее часть. Стакан может быть наполовину пуст и наполовину полон – смотря как на это взглянуть. Также и в жизни: все зависит от точки зрения.
Если у вас случилась проблема, которая кажется на данный момент большой, если вам кажется, что все потеряно, если вы думаете, что вам не решить эту проблему никогда, то просто отнеситесь к этому с юмором. Возможно, вы действительно не сможете решить эту проблемную ситуации, но решать ее вам станет определенно легче! Замечайте все смешное в вашей жизни, делитесь этим со своими друзьями в контакте, фейсбуке, одноклассниках. Меняйте привычную модель поведения, возьмите ответственность за свои чувства на себя - и расскажите об этом всем!
Смешные статусы новые не заставят себя долго ждать, когда вы иначе посмотрите на свою жизнь. Расскажите друзьям свою проблему так, чтобы все посмеялись над ней, тогда она станет несерьезной и сойдет на нет! Ведь все преграды только в вашей голове – если научитесь управлять своими мыслями, то сможете управлять своей жизнью. Иногда, чтобы ощутить себя новым нужно немного побыть одному. Чтобы понять, куда двигаться дальше, нужно смотреть в будущее оптимистично. Стакан должен быть наполовину полным.
А помочь в этом вам сможет наш сайт, где в соответствующем разделе собраны смешные статусы новые, которые затрагивают самые разнообразные сферы жизни – от личной до деловой.

Статус про тещу

Пусть цветы украсят праздник, Громче музыка звучит! Будут тосты за здоровье И цветущий бодрый вид! Пусть счастливые минуты Теще радость принесут И становятся всё лучше Жизнь, достаток и уют!

Статус про начальницу

Начальнице прекрасной нашей 8 марта мы хотим желать, Чтоб становились только краше И чтоб не думали страдать. Железной самой дисциплине Вы нас сумели обучить. Пусть вас удача не покинет, Желаем вам прекрасно жить!

Статус признание в любви

Я скрывать от вас не стану, Я люблю вас как сметану! Ваши лапки словно вата, Ваши губки словно мята. А ваш носик – идеал! Без конца бы целовал!!!

Статус про лаборанта

Лаборант – необыкновенный, Наш работник, на все 100! Мигом все решит проблемы, И узнает, где есть что!!

Статус про любимого кума

Мы ценим, наш любимый кум, Талант, и доброту, и ум! Ты нам всегда готов помочь И все печали гонишь прочь! Мой милый кум, мой друг старинный, Ты мне всегда готов помочь, И даже рюмку опрокинуть Мне без тебя порой невмочь.

Статус про соседей

Соседка моя дорогая, Мы рядом давно уж живем, Друг другу всегда помогаем, На праздник друг друга зовем. Сегодня как раз такой повод, Чтоб свой поздравок прочитать, Тебя с днем рожденья поздравить И дальше дружить нам опять.

Статус про новых русских

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. – Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать. – На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: – А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? – О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

Статус про встречу с Путиным

Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович! Денег совсем нет! -Ничего, ничего! Заходите так.

Статус Ваше СМС сообщение

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Статус про помощь

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс... А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Статус про кладбище

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама...

Статус про день студента

Дeнь cтyдeнтa — вoт тaк чyдo! Βeceлuтcя вecь нapoд. Β этoт дeнь нe cтpaшeн людям Hu экзaмeн, нu зaчeт. Пpaзднyйтe, cтyдeнты, cмeлo Этoт cлaвный чyдo-дeнь. Hy a зaвтpa — внoвь зa дeлo. Дa нe пoдвeдeт вac лeнь!

Статус про женщин и осень

Снова осень, а значит, как прежде, К нам унынье приходит опять... Вновь на женщинах столько одежды, Что глазами устанешь снимать!

Статус с днем России

Легко,свободно, без усилий, На праздник вышел весь народ. Несёт надежду день России, Что время лучшее придёт. Всех Россиян я поздравляю, С великим днём большой страны. Успехов в жизни всем желаю, И настроение весны.

Статус смс

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

Статус чайный пакетик

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик :)

Статус про ЖКХ

Всем, кто работает в торговле, И кто обслуживает быт, Кто в ЖКХ меняет кровли – Не будет пусть никто забыт – Мы в этот день добра желаем, Ведь заслужили вы его. Вас с праздником мы поздравляем, Побольше лучшего всего!

Статус про работницу торговли

На работе - крики, давка, Дома - дети, муж и мать... Ты - работница прилавка, Это надо понимать!

Статус про муравьев

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет...

Статус подруге

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

Статус про милиционера

Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

Сотрудник ГИБДД

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Налоговая служба

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается"

Брат геймер

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Про бармена

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?

Обман

Гром-деды и бабы-стервы, Там - обсчет, а тут - обвес. Так расшатывают нервы, Что не мил мир белый весь. Но и все ж, родная, все же, Каждый день, закончив бег, Будь добрее и моложе, Чище, ласковее всех!

Торговля

Есть старая в мире примета – Без торговли нет и страны, Без нее голодны мы, раздеты, Без нее пропадем просто мы! Так пусть торговля процветает, Пусть жизнь нам дарит и комфорт, Пусть продавцы забот не знают Не знают трудностей, невзгод!

День торговли

В День торговли, в день отличный Всюду в магазинах давка: Рады мы поздравить лично Всех работников прилавка! Прибылей желаем много - За нелегким вслед трудом!.. Чтоб счастливая дорога Не вела в казенный дом!

День Победы

День Победы - праздник всей страны. Духовой оркестр играет марши. День Победы - праздник седины Наших прадедов, дедов и кто младше.

Про нашу страну

Пусть наша страна родная Продолжает великой быть! Я Вам сегодня пожелаю Гордиться ею и любить!

День России

Россиянам в День России, Предоставлен выходной. Мы его, друг, не просили, Но ведь праздник золотой. С чем тебя и поздравляю, Давай выпьем за страну. В этот день всем пожелаю, Радости поймать волну.

Про водку

Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки.

Государство

Одно дело, когда горстка дебилов ищет где-то деньги и приключений на свою задницу, а другое - когда это все на государственном уровне и именно это государство развязывает и активно поддерживает войну.

Студенту

Чeгo cтyдeнтy мoжнo пoжeлaть? Чтoб лeгкoй к знaнuям былa дopoгa. Βceгдa экзaмeн бeз тpyдa cдaвaть. И пpeпoд чтoбы нe был oчeнь cтpoгuм. Чтoб былu cuлы пo yтpaм вcтaвaть, Бopoтьcя u ucкaть, нaйтu u нe cдaвaтьcя! Ha ceмuнapax эpyдuцueй блucтaть, Xopoшuм чeлoвeкoм ocтaвaтьcя!

День студента

Β Дeнь cтyдeнтa я жeлaю Ceccuu лeгкo cдaвaть. Быть в xopoшeм нacтpoeнuu, Huкoгдa нe yнывaть. Этu cлaвныe мoмeнты Жuзнu cкaзoчнoй cвoeй Coxpaнu в дyшe нa пaмять, Βeдь cчacтлuвeй нeтy днeй.

Про бумагу

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Консультация

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора

Код активации

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Начисто немецком языке

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Про путина

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Пенсии

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит. – А что предлагаешь? – Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить. – А что, хорошая идея. Ты прав. – Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! – Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

Дом престарелых

– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? – Ну. – А на фига? – Да говорят, там бабок немерянно.

Поздравление соседке

Кому поплакаться в жилетку? Тебе, любименькой соседке! А кто всегда про всех все знает? Соседка наша дорогая! Тебя хотим мы с Днем рожденья Поздравить, милая моя, И пожелать любви, веселья, Мы навсегда твои друзья!

Соседка

С Днем рождения, любимая соседка, Ты — как сладкая гламурная конфетка, Нежно, с трепетом обертку развернешь, Раз откусишь — и от счастия умрешь! С Днем рождения тебя я поздравляю, Быть тебе еще гламурнее желаю, Чтоб от красоты твоей мужчин бросало в шок, Принимай, соседушка, мой нежный поздравок!

Люблю я кумовьев своих...

Я к кумовьям моим иду, как на парад! Три дня не ем, и даже голодаю… Я знаю- завтра, кум мой будет рад, Что я не пью, а только выпиваю… И именинная кума, вся из себя, Накроет стол, что позавидуют евреи, И удивляюсь я — обычная семья, А пировать они одни лишь так умеют ! Я знаю точно — будет «шуба» и коньяк, Фамильная капуста — загляденье, А я балык возьму, мясца-я не дурак! Люблю я кумовьев… в их день рожденья.

Про кума

Мы выпили, что было, Кум, ты не спеши, Не кончились бабосы, Ты сбегай в магазин! Поздравим, чтобы с рыком Твой черный «Мерс» урчал, Всегда чтоб черный хлеб ты, В икорочку макал!

Лаборантик

Лаборант, делец особый! Он прекрасный человек! И работник, как основа! Без него стоит весь свет!

Лаборант

Работа лаборанта не видна. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Примите наши поздравленья и стихи! И наши благодарности примите! Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Не болейте!

Милые дамы

Милые женщины! Милые дамы! Жены и сестры, невесты и мамы, Бабушки, внучки, дочки, племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи, свекрови, невестки, золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги, начальницы – очень весомые, Знакомые или, увы, не знакомые, Девочки, девушки – очень прелестные, Пышки, худышки, приезжие, местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас, ведь Восьмое же марта!

Международный Женский День!

Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День!

Влюбленный в начальника

Может, это и нахально, Я немного в Вас влюбленный: Вы - сегодня не начальник, Ну а я - не подчиненный. От души Вас поздравляю С первым праздником весенним И, конечно. Вам желаю Неземного настроенья, Счастья, крепкого здоровья, В деле всяческой удачи Дней, наполненных любовью. Только так и не иначе!

Женщина руководитель

Женщина-руководитель – это Ум, талант, харизма, Восхищаемся мы вашим Рационализмом. Поздравляем с 8 Марта И хотим вам пожелать На высокой шпильке гордо К цели значимой шагать.

Теща - это слов много...

Теща — это слово много Значит в жизни для меня, И сегодня я с порога крикну - С днем Рождения! Будь здорова, будь счастлива, Теща милая моя, Как сегодня ты прекрасна, Будь же ты такой всегда!

Моя теща

Моя теща – человек чудесный, Добрый и приятный, самый честный, Пусть любимой теще повезет, Пусть всегда ее удача ждет. От души желаю доброты, Чтоб у вас сбывались все мечты, Радости, терпения и сил, Чтобы сам Господь вас сохранил!

Учи русский язык

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.

Поздравление папе!

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Мужичонка

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.

Статус про покупки

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Семья

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Сленг

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

Миллионы

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Крокодилы

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

Непредсказуем человек

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Маршрутка

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Ох, как мало!

Статус про маску для волос

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Жизнь одни проблемы

Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.

Статус Судьба

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Статус про школу

- Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата. - Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины! Шерлок

Сама виновата

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Сказка

Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.

Статус про метро

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???... она там педали крутит.

Статус про бабушку

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

Статус про программиста

Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие

Дегестанец

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: \"Садись, подвезу...\" Дагестанец: \"Не надо брат, я спешу!\

Бесплатная связь.

Компания «МТС» досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты. Причем бесплатно и круглосуточно.

Снижинка

Вы никогда не задумывались, чем питаются снеговики? Снежинками!

Статус про новый год 2018 г.

«Объявление в газете: «Ясновидящая вернет память, потерянную в период с 31 декабря 2017 по 1 января 2018 года. По фотографии».

Погода

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Статус про осьминога

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Встать пораньше

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Статус про папу

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Статус про водителя

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Счастье

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Статус о хорошем настроение

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Статус про меня

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Порядок

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Статус о счастливых людях

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Статус про сенсорный телефон

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Брак

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

Статус про мужиков

Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: — Да нет, мне ваших хватает…

Интернет для всех поколений

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Навигатор

Любимая, ты где ??? Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! Съезжай с рельсов и включи навигатор! Не включу!!! Я с ним поругалась!

Статус у гинеколога

Ты когда к гинекологу пойдешь? -Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Статус про семейный отпуск

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Уборка квартиры

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Не берите девушек на рыбалку

Уважаемые мужчины! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают)

Любовник

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рыбка

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Доверие

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Статус про эпиляцию.

Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Оберег

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Интересы

Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

Мужчина, женщина, дети...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Статус об уверенной женщине

Я буду сильной всем назло, хоть будет трудно улыбаться. Жизнь не закончилась еще, жизнь начинает продолжаться!

Мечты

Мечтайте... И никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию.. Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать..

Взрослый ребенок

Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Статус про любовницу

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Деньги без отдачи

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Статус про выходные

Иногда бывают такие выходные, после которых нужны еще выходные))

Правда

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Ночь

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Об уверенности

Если мы уверены в себе, То ведем себя, как караси в воде.

О желаниях

Счастье не в тех, с которыми хочется спать... а в тех, с которыми хочется просыпаться!

Статус о приметах

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

О перемене

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

Статусы о страдании

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

Диета

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

Статус о покупке в магазине

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Статус о вахтерши

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Про движение жизни вперед

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Статус о личных проблемах

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Статус о любви через несколько лет

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Смех

Наше дело не рожать, Сунул вынул и бежать!)))

Ищу девочку

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…

Статус о студентах

Проехав все моря и континенты, Пускай этнограф в книгу занесёт, Что есть такая нация - студенты, Весёлый и особенный народ!

Статус про друзей

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Поживите его круто!!!

Беременность

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Моя жена

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Статус об улыбки

Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!

Спиртные напитки

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Статус о сне

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Статус о детях

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Статус о воспоминаниях

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

О питании

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Статус про молодость

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

Здоровый спорт

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Женская логика

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Статус о желаниях

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Хорошие люди

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Статус роковая жизнь

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Брать от жизни все...

Порой, упустишь «синицу», позарившись нa «журавля»... А потом выясняется, что это вовсе и не «журавль», a «дятел»

Водка-есть!

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Статус о новой жизни

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Статус о внимательности

Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут.

Статус о любящих людях

Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди.

О душе

Порой единственное лекарство для больной души - это всего лишь один телефонный звонок.

Статус о сексе

Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))

Статус о приключениях

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Запах

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

О депутатах

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Статус про милиционера

Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

Сотрудник ГИБДД

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Налоговая служба

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается"

Брат геймер

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Про бармена

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?

Обман

Гром-деды и бабы-стервы, Там - обсчет, а тут - обвес. Так расшатывают нервы, Что не мил мир белый весь. Но и все ж, родная, все же, Каждый день, закончив бег, Будь добрее и моложе, Чище, ласковее всех!

Торговля

Есть старая в мире примета – Без торговли нет и страны, Без нее голодны мы, раздеты, Без нее пропадем просто мы! Так пусть торговля процветает, Пусть жизнь нам дарит и комфорт, Пусть продавцы забот не знают Не знают трудностей, невзгод!

День торговли

В День торговли, в день отличный Всюду в магазинах давка: Рады мы поздравить лично Всех работников прилавка! Прибылей желаем много - За нелегким вслед трудом!.. Чтоб счастливая дорога Не вела в казенный дом!

День Победы

День Победы - праздник всей страны. Духовой оркестр играет марши. День Победы - праздник седины Наших прадедов, дедов и кто младше.

Про нашу страну

Пусть наша страна родная Продолжает великой быть! Я Вам сегодня пожелаю Гордиться ею и любить!

День России

Россиянам в День России, Предоставлен выходной. Мы его, друг, не просили, Но ведь праздник золотой. С чем тебя и поздравляю, Давай выпьем за страну. В этот день всем пожелаю, Радости поймать волну.

Про водку

Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки.

Государство

Одно дело, когда горстка дебилов ищет где-то деньги и приключений на свою задницу, а другое - когда это все на государственном уровне и именно это государство развязывает и активно поддерживает войну.

Студенту

Чeгo cтyдeнтy мoжнo пoжeлaть? Чтoб лeгкoй к знaнuям былa дopoгa. Βceгдa экзaмeн бeз тpyдa cдaвaть. И пpeпoд чтoбы нe был oчeнь cтpoгuм. Чтoб былu cuлы пo yтpaм вcтaвaть, Бopoтьcя u ucкaть, нaйтu u нe cдaвaтьcя! Ha ceмuнapax эpyдuцueй блucтaть, Xopoшuм чeлoвeкoм ocтaвaтьcя!

День студента

Β Дeнь cтyдeнтa я жeлaю Ceccuu лeгкo cдaвaть. Быть в xopoшeм нacтpoeнuu, Huкoгдa нe yнывaть. Этu cлaвныe мoмeнты Жuзнu cкaзoчнoй cвoeй Coxpaнu в дyшe нa пaмять, Βeдь cчacтлuвeй нeтy днeй.

Про бумагу

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Консультация

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора

Код активации

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Начисто немецком языке

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Про путина

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Пенсии

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит. – А что предлагаешь? – Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить. – А что, хорошая идея. Ты прав. – Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! – Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

Дом престарелых

– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? – Ну. – А на фига? – Да говорят, там бабок немерянно.

Поздравление соседке

Кому поплакаться в жилетку? Тебе, любименькой соседке! А кто всегда про всех все знает? Соседка наша дорогая! Тебя хотим мы с Днем рожденья Поздравить, милая моя, И пожелать любви, веселья, Мы навсегда твои друзья!

Соседка

С Днем рождения, любимая соседка, Ты — как сладкая гламурная конфетка, Нежно, с трепетом обертку развернешь, Раз откусишь — и от счастия умрешь! С Днем рождения тебя я поздравляю, Быть тебе еще гламурнее желаю, Чтоб от красоты твоей мужчин бросало в шок, Принимай, соседушка, мой нежный поздравок!

Люблю я кумовьев своих...

Я к кумовьям моим иду, как на парад! Три дня не ем, и даже голодаю… Я знаю- завтра, кум мой будет рад, Что я не пью, а только выпиваю… И именинная кума, вся из себя, Накроет стол, что позавидуют евреи, И удивляюсь я — обычная семья, А пировать они одни лишь так умеют ! Я знаю точно — будет «шуба» и коньяк, Фамильная капуста — загляденье, А я балык возьму, мясца-я не дурак! Люблю я кумовьев… в их день рожденья.

Про кума

Мы выпили, что было, Кум, ты не спеши, Не кончились бабосы, Ты сбегай в магазин! Поздравим, чтобы с рыком Твой черный «Мерс» урчал, Всегда чтоб черный хлеб ты, В икорочку макал!

Лаборантик

Лаборант, делец особый! Он прекрасный человек! И работник, как основа! Без него стоит весь свет!

Лаборант

Работа лаборанта не видна. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Примите наши поздравленья и стихи! И наши благодарности примите! Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Не болейте!

Милые дамы

Милые женщины! Милые дамы! Жены и сестры, невесты и мамы, Бабушки, внучки, дочки, племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи, свекрови, невестки, золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги, начальницы – очень весомые, Знакомые или, увы, не знакомые, Девочки, девушки – очень прелестные, Пышки, худышки, приезжие, местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас, ведь Восьмое же марта!

Международный Женский День!

Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День!

Влюбленный в начальника

Может, это и нахально, Я немного в Вас влюбленный: Вы - сегодня не начальник, Ну а я - не подчиненный. От души Вас поздравляю С первым праздником весенним И, конечно. Вам желаю Неземного настроенья, Счастья, крепкого здоровья, В деле всяческой удачи Дней, наполненных любовью. Только так и не иначе!

Женщина руководитель

Женщина-руководитель – это Ум, талант, харизма, Восхищаемся мы вашим Рационализмом. Поздравляем с 8 Марта И хотим вам пожелать На высокой шпильке гордо К цели значимой шагать.

Теща - это слов много...

Теща — это слово много Значит в жизни для меня, И сегодня я с порога крикну - С днем Рождения! Будь здорова, будь счастлива, Теща милая моя, Как сегодня ты прекрасна, Будь же ты такой всегда!

Моя теща

Моя теща – человек чудесный, Добрый и приятный, самый честный, Пусть любимой теще повезет, Пусть всегда ее удача ждет. От души желаю доброты, Чтоб у вас сбывались все мечты, Радости, терпения и сил, Чтобы сам Господь вас сохранил!

Учи русский язык

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.

Поздравление папе!

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Мужичонка

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.

Статус про покупки

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Семья

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Сленг

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

Миллионы

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Крокодилы

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

Непредсказуем человек

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Маршрутка

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Ох, как мало!

Статус про маску для волос

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Жизнь одни проблемы

Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.

Статус Судьба

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Статус про школу

- Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата. - Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины! Шерлок

Сама виновата

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Сказка

Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.

Статус про метро

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???... она там педали крутит.

Статус про бабушку

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

Статус про программиста

Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие

Дегестанец

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: \"Садись, подвезу...\" Дагестанец: \"Не надо брат, я спешу!\

Бесплатная связь.

Компания «МТС» досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты. Причем бесплатно и круглосуточно.

Снижинка

Вы никогда не задумывались, чем питаются снеговики? Снежинками!

Статус про новый год 2018 г.

«Объявление в газете: «Ясновидящая вернет память, потерянную в период с 31 декабря 2017 по 1 января 2018 года. По фотографии».

Погода

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Статус про осьминога

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Встать пораньше

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Статус про папу

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Статус про водителя

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Счастье

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Статус о хорошем настроение

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Статус про меня

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Порядок

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Статус о счастливых людях

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Статус про сенсорный телефон

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Брак

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

Статус про мужиков

Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: — Да нет, мне ваших хватает…

Интернет для всех поколений

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Навигатор

Любимая, ты где ??? Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! Съезжай с рельсов и включи навигатор! Не включу!!! Я с ним поругалась!

Статус у гинеколога

Ты когда к гинекологу пойдешь? -Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Статус про семейный отпуск

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Уборка квартиры

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Не берите девушек на рыбалку

Уважаемые мужчины! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают)

Любовник

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рыбка

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Доверие

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Статус про эпиляцию.

Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Оберег

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Интересы

Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

Мужчина, женщина, дети...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Статус об уверенной женщине

Я буду сильной всем назло, хоть будет трудно улыбаться. Жизнь не закончилась еще, жизнь начинает продолжаться!

Мечты

Мечтайте... И никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию.. Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать..

Взрослый ребенок

Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Статус про любовницу

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Деньги без отдачи

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Статус про выходные

Иногда бывают такие выходные, после которых нужны еще выходные))

Правда

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Ночь

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Об уверенности

Если мы уверены в себе, То ведем себя, как караси в воде.

О желаниях

Счастье не в тех, с которыми хочется спать... а в тех, с которыми хочется просыпаться!

Статус о приметах

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

О перемене

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

Статусы о страдании

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

Диета

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

Статус о покупке в магазине

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Статус о вахтерши

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Про движение жизни вперед

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Статус о личных проблемах

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Статус о любви через несколько лет

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Смех

Наше дело не рожать, Сунул вынул и бежать!)))

Ищу девочку

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…

Статус о студентах

Проехав все моря и континенты, Пускай этнограф в книгу занесёт, Что есть такая нация - студенты, Весёлый и особенный народ!

Статус про друзей

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Поживите его круто!!!

Беременность

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Моя жена

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Статус об улыбки

Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!

Спиртные напитки

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Статус о сне

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Статус о детях

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Статус о воспоминаниях

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

О питании

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Статус про молодость

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

Здоровый спорт

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Женская логика

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Статус о желаниях

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Хорошие люди

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Статус роковая жизнь

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Брать от жизни все...

Порой, упустишь «синицу», позарившись нa «журавля»... А потом выясняется, что это вовсе и не «журавль», a «дятел»

Водка-есть!

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Статус о новой жизни

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Статус о внимательности

Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут.

Статус о любящих людях

Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди.

О душе

Порой единственное лекарство для больной души - это всего лишь один телефонный звонок.

Статус о сексе

Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))

Статус о приключениях

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Запах

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

О депутатах

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Статус о ЗАГСе

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Об жизненном опыте

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

Статус о богатых мужчинах

Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – От вянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Статус научится ездить на машине

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Статус об одногруппниках

Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, однокурсники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

Зимний праздник

Ну вот, почти зима кругом. Морозец скоро будет колкий. И быстро приближается сезон: кто круче сфоткается с ёлкой!

Безработные

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Статус о доброте к животным

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Статус о загаре

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Статус про попу

Жопа любит приключения и моя не исключение

Статус о парашютисте

Дёрнув за кольцо, не жди пока парашют раскроется... рви туалетную бумагу!!!!

Статус про женщин за рулем

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Статус про каникулы

Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.

Статус о пушистости

Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать.

Статус о переживаниях

Я буду страдать... Я буду страдать какой-нибудь херней...

Статус о прошлом

Вы не правильно произносите слово "прошлое", надо говорить: "прошло.ееее"

Деньги любят тишину

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину"... Затаилась... Жду...

Кто у вас в семье главный: вы или муж?

- Кто у вас в семье главный: вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Анекдот про деток

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Статус про мужа и жену

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

День России

Россиянам в День России, Предоставлен выходной. Мы его, друг, не просили, Но ведь праздник золотой. С чем тебя и поздравляю, Давай выпьем за страну. В этот день всем пожелаю, Радости поймать волну.

Про водку

Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки.

Государство

Одно дело, когда горстка дебилов ищет где-то деньги и приключений на свою задницу, а другое - когда это все на государственном уровне и именно это государство развязывает и активно поддерживает войну.

Студенту

Чeгo cтyдeнтy мoжнo пoжeлaть? Чтoб лeгкoй к знaнuям былa дopoгa. Βceгдa экзaмeн бeз тpyдa cдaвaть. И пpeпoд чтoбы нe был oчeнь cтpoгuм. Чтoб былu cuлы пo yтpaм вcтaвaть, Бopoтьcя u ucкaть, нaйтu u нe cдaвaтьcя! Ha ceмuнapax эpyдuцueй блucтaть, Xopoшuм чeлoвeкoм ocтaвaтьcя!

День студента

Β Дeнь cтyдeнтa я жeлaю Ceccuu лeгкo cдaвaть. Быть в xopoшeм нacтpoeнuu, Huкoгдa нe yнывaть. Этu cлaвныe мoмeнты Жuзнu cкaзoчнoй cвoeй Coxpaнu в дyшe нa пaмять, Βeдь cчacтлuвeй нeтy днeй.

Про бумагу

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Консультация

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора

Код активации

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Начисто немецком языке

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Про путина

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Пенсии

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит. – А что предлагаешь? – Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить. – А что, хорошая идея. Ты прав. – Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! – Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

Дом престарелых

– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? – Ну. – А на фига? – Да говорят, там бабок немерянно.

Поздравление соседке

Кому поплакаться в жилетку? Тебе, любименькой соседке! А кто всегда про всех все знает? Соседка наша дорогая! Тебя хотим мы с Днем рожденья Поздравить, милая моя, И пожелать любви, веселья, Мы навсегда твои друзья!

Соседка

С Днем рождения, любимая соседка, Ты — как сладкая гламурная конфетка, Нежно, с трепетом обертку развернешь, Раз откусишь — и от счастия умрешь! С Днем рождения тебя я поздравляю, Быть тебе еще гламурнее желаю, Чтоб от красоты твоей мужчин бросало в шок, Принимай, соседушка, мой нежный поздравок!

Люблю я кумовьев своих...

Я к кумовьям моим иду, как на парад! Три дня не ем, и даже голодаю… Я знаю- завтра, кум мой будет рад, Что я не пью, а только выпиваю… И именинная кума, вся из себя, Накроет стол, что позавидуют евреи, И удивляюсь я — обычная семья, А пировать они одни лишь так умеют ! Я знаю точно — будет «шуба» и коньяк, Фамильная капуста — загляденье, А я балык возьму, мясца-я не дурак! Люблю я кумовьев… в их день рожденья.

Про кума

Мы выпили, что было, Кум, ты не спеши, Не кончились бабосы, Ты сбегай в магазин! Поздравим, чтобы с рыком Твой черный «Мерс» урчал, Всегда чтоб черный хлеб ты, В икорочку макал!

Лаборантик

Лаборант, делец особый! Он прекрасный человек! И работник, как основа! Без него стоит весь свет!

Лаборант

Работа лаборанта не видна. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Примите наши поздравленья и стихи! И наши благодарности примите! Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Не болейте!

Милые дамы

Милые женщины! Милые дамы! Жены и сестры, невесты и мамы, Бабушки, внучки, дочки, племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи, свекрови, невестки, золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги, начальницы – очень весомые, Знакомые или, увы, не знакомые, Девочки, девушки – очень прелестные, Пышки, худышки, приезжие, местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас, ведь Восьмое же марта!

Международный Женский День!

Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День!

Влюбленный в начальника

Может, это и нахально, Я немного в Вас влюбленный: Вы - сегодня не начальник, Ну а я - не подчиненный. От души Вас поздравляю С первым праздником весенним И, конечно. Вам желаю Неземного настроенья, Счастья, крепкого здоровья, В деле всяческой удачи Дней, наполненных любовью. Только так и не иначе!

Женщина руководитель

Женщина-руководитель – это Ум, талант, харизма, Восхищаемся мы вашим Рационализмом. Поздравляем с 8 Марта И хотим вам пожелать На высокой шпильке гордо К цели значимой шагать.

Теща - это слов много...

Теща — это слово много Значит в жизни для меня, И сегодня я с порога крикну - С днем Рождения! Будь здорова, будь счастлива, Теща милая моя, Как сегодня ты прекрасна, Будь же ты такой всегда!

Моя теща

Моя теща – человек чудесный, Добрый и приятный, самый честный, Пусть любимой теще повезет, Пусть всегда ее удача ждет. От души желаю доброты, Чтоб у вас сбывались все мечты, Радости, терпения и сил, Чтобы сам Господь вас сохранил!

Учи русский язык

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.

Поздравление папе!

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Мужичонка

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.

Статус про покупки

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Семья

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Сленг

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

Миллионы

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Крокодилы

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

Непредсказуем человек

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Маршрутка

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Ох, как мало!

Статус про маску для волос

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Жизнь одни проблемы

Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.

Статус Судьба

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Статус про школу

- Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата. - Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины! Шерлок

Сама виновата

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Сказка

Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.

Статус про метро

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???... она там педали крутит.

Статус про бабушку

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

Статус про программиста

Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие

Дегестанец

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: \"Садись, подвезу...\" Дагестанец: \"Не надо брат, я спешу!\

Бесплатная связь.

Компания «МТС» досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты. Причем бесплатно и круглосуточно.

Снижинка

Вы никогда не задумывались, чем питаются снеговики? Снежинками!

Статус про новый год 2018 г.

«Объявление в газете: «Ясновидящая вернет память, потерянную в период с 31 декабря 2017 по 1 января 2018 года. По фотографии».

Погода

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Статус про осьминога

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Встать пораньше

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Статус про папу

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Статус про водителя

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Счастье

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Статус о хорошем настроение

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Статус про меня

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Порядок

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Статус о счастливых людях

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Статус про сенсорный телефон

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Брак

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

Статус про мужиков

Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: — Да нет, мне ваших хватает…

Интернет для всех поколений

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Навигатор

Любимая, ты где ??? Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! Съезжай с рельсов и включи навигатор! Не включу!!! Я с ним поругалась!

Статус у гинеколога

Ты когда к гинекологу пойдешь? -Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Статус про семейный отпуск

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Уборка квартиры

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Не берите девушек на рыбалку

Уважаемые мужчины! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают)

Любовник

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рыбка

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Доверие

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Статус про эпиляцию.

Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Оберег

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Интересы

Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

Мужчина, женщина, дети...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Статус об уверенной женщине

Я буду сильной всем назло, хоть будет трудно улыбаться. Жизнь не закончилась еще, жизнь начинает продолжаться!

Мечты

Мечтайте... И никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию.. Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать..

Взрослый ребенок

Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Статус про любовницу

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Деньги без отдачи

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Статус про выходные

Иногда бывают такие выходные, после которых нужны еще выходные))

Правда

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Ночь

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Об уверенности

Если мы уверены в себе, То ведем себя, как караси в воде.

О желаниях

Счастье не в тех, с которыми хочется спать... а в тех, с которыми хочется просыпаться!

Статус о приметах

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

О перемене

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

Статусы о страдании

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

Диета

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

Статус о покупке в магазине

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Статус о вахтерши

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Про движение жизни вперед

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Статус о личных проблемах

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Статус о любви через несколько лет

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Смех

Наше дело не рожать, Сунул вынул и бежать!)))

Ищу девочку

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…

Статус о студентах

Проехав все моря и континенты, Пускай этнограф в книгу занесёт, Что есть такая нация - студенты, Весёлый и особенный народ!

Статус про друзей

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Поживите его круто!!!

Беременность

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Моя жена

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Статус об улыбки

Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!

Спиртные напитки

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Статус о сне

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Статус о детях

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Статус о воспоминаниях

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

О питании

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Статус про молодость

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

Здоровый спорт

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Женская логика

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Статус о желаниях

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Хорошие люди

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Статус роковая жизнь

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Брать от жизни все...

Порой, упустишь «синицу», позарившись нa «журавля»... А потом выясняется, что это вовсе и не «журавль», a «дятел»

Водка-есть!

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Статус о новой жизни

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Статус о внимательности

Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут.

Статус о любящих людях

Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди.

О душе

Порой единственное лекарство для больной души - это всего лишь один телефонный звонок.

Статус о сексе

Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))

Статус о приключениях

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Запах

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

О депутатах

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Статус о ЗАГСе

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Об жизненном опыте

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

Статус о богатых мужчинах

Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – От вянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Статус научится ездить на машине

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Статус об одногруппниках

Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, однокурсники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

Зимний праздник

Ну вот, почти зима кругом. Морозец скоро будет колкий. И быстро приближается сезон: кто круче сфоткается с ёлкой!

Безработные

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Статус о доброте к животным

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Статус о загаре

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Статус про попу

Жопа любит приключения и моя не исключение

Статус о парашютисте

Дёрнув за кольцо, не жди пока парашют раскроется... рви туалетную бумагу!!!!

Статус про женщин за рулем

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Статус про каникулы

Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.

Статус о пушистости

Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать.

Статус о переживаниях

Я буду страдать... Я буду страдать какой-нибудь херней...

Статус о прошлом

Вы не правильно произносите слово "прошлое", надо говорить: "прошло.ееее"

Деньги любят тишину

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину"... Затаилась... Жду...

Кто у вас в семье главный: вы или муж?

- Кто у вас в семье главный: вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Анекдот про деток

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Статус про мужа и жену

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Статус про работу

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Статус про совесть

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

Статус про любовь и виски

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Статус про папу и аиста

-Пап, а как я появилась на свет? - Тебя аист принес! -Папа,папа... в мире столько классных баб, а ты аиста ебал!))

Статус про находку школьника

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном.

Статус про Золушку

Чувствую себя Золушкой...приду после двенадцати-получу потыкве.

Статус про выпивку

Вот смотрю я на вас, и думаю- мне еще выпить, или вы мне уже нравитесь….

Статус про слона и верблюда

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

Статус про женщину и шпалу

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Статус про натуру художника

А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??)))

Пенсии

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит. – А что предлагаешь? – Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить. – А что, хорошая идея. Ты прав. – Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! – Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

Дом престарелых

– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? – Ну. – А на фига? – Да говорят, там бабок немерянно.

Поздравление соседке

Кому поплакаться в жилетку? Тебе, любименькой соседке! А кто всегда про всех все знает? Соседка наша дорогая! Тебя хотим мы с Днем рожденья Поздравить, милая моя, И пожелать любви, веселья, Мы навсегда твои друзья!

Соседка

С Днем рождения, любимая соседка, Ты — как сладкая гламурная конфетка, Нежно, с трепетом обертку развернешь, Раз откусишь — и от счастия умрешь! С Днем рождения тебя я поздравляю, Быть тебе еще гламурнее желаю, Чтоб от красоты твоей мужчин бросало в шок, Принимай, соседушка, мой нежный поздравок!

Люблю я кумовьев своих...

Я к кумовьям моим иду, как на парад! Три дня не ем, и даже голодаю… Я знаю- завтра, кум мой будет рад, Что я не пью, а только выпиваю… И именинная кума, вся из себя, Накроет стол, что позавидуют евреи, И удивляюсь я — обычная семья, А пировать они одни лишь так умеют ! Я знаю точно — будет «шуба» и коньяк, Фамильная капуста — загляденье, А я балык возьму, мясца-я не дурак! Люблю я кумовьев… в их день рожденья.

Про кума

Мы выпили, что было, Кум, ты не спеши, Не кончились бабосы, Ты сбегай в магазин! Поздравим, чтобы с рыком Твой черный «Мерс» урчал, Всегда чтоб черный хлеб ты, В икорочку макал!

Лаборантик

Лаборант, делец особый! Он прекрасный человек! И работник, как основа! Без него стоит весь свет!

Лаборант

Работа лаборанта не видна. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Примите наши поздравленья и стихи! И наши благодарности примите! Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Не болейте!

Милые дамы

Милые женщины! Милые дамы! Жены и сестры, невесты и мамы, Бабушки, внучки, дочки, племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи, свекрови, невестки, золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги, начальницы – очень весомые, Знакомые или, увы, не знакомые, Девочки, девушки – очень прелестные, Пышки, худышки, приезжие, местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас, ведь Восьмое же марта!

Международный Женский День!

Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День!

Влюбленный в начальника

Может, это и нахально, Я немного в Вас влюбленный: Вы - сегодня не начальник, Ну а я - не подчиненный. От души Вас поздравляю С первым праздником весенним И, конечно. Вам желаю Неземного настроенья, Счастья, крепкого здоровья, В деле всяческой удачи Дней, наполненных любовью. Только так и не иначе!

Женщина руководитель

Женщина-руководитель – это Ум, талант, харизма, Восхищаемся мы вашим Рационализмом. Поздравляем с 8 Марта И хотим вам пожелать На высокой шпильке гордо К цели значимой шагать.

Теща - это слов много...

Теща — это слово много Значит в жизни для меня, И сегодня я с порога крикну - С днем Рождения! Будь здорова, будь счастлива, Теща милая моя, Как сегодня ты прекрасна, Будь же ты такой всегда!

Моя теща

Моя теща – человек чудесный, Добрый и приятный, самый честный, Пусть любимой теще повезет, Пусть всегда ее удача ждет. От души желаю доброты, Чтоб у вас сбывались все мечты, Радости, терпения и сил, Чтобы сам Господь вас сохранил!

Учи русский язык

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.

Поздравление папе!

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Мужичонка

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.

Статус про покупки

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Семья

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Сленг

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

Миллионы

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Крокодилы

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

Непредсказуем человек

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Маршрутка

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Ох, как мало!

Статус про маску для волос

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Жизнь одни проблемы

Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.

Статус Судьба

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Статус про школу

- Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата. - Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины! Шерлок

Сама виновата

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Сказка

Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.

Статус про метро

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???... она там педали крутит.

Статус про бабушку

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

Статус про программиста

Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие

Дегестанец

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: \"Садись, подвезу...\" Дагестанец: \"Не надо брат, я спешу!\

Бесплатная связь.

Компания «МТС» досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты. Причем бесплатно и круглосуточно.

Снижинка

Вы никогда не задумывались, чем питаются снеговики? Снежинками!

Статус про новый год 2018 г.

«Объявление в газете: «Ясновидящая вернет память, потерянную в период с 31 декабря 2017 по 1 января 2018 года. По фотографии».

Погода

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Статус про осьминога

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Встать пораньше

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Статус про папу

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Статус про водителя

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Счастье

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Статус о хорошем настроение

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Статус про меня

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Порядок

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Статус о счастливых людях

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Статус про сенсорный телефон

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Брак

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

Статус про мужиков

Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: — Да нет, мне ваших хватает…

Интернет для всех поколений

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Навигатор

Любимая, ты где ??? Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! Съезжай с рельсов и включи навигатор! Не включу!!! Я с ним поругалась!

Статус у гинеколога

Ты когда к гинекологу пойдешь? -Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Статус про семейный отпуск

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Уборка квартиры

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Не берите девушек на рыбалку

Уважаемые мужчины! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают)

Любовник

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рыбка

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Доверие

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Статус про эпиляцию.

Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Оберег

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Интересы

Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

Мужчина, женщина, дети...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Статус об уверенной женщине

Я буду сильной всем назло, хоть будет трудно улыбаться. Жизнь не закончилась еще, жизнь начинает продолжаться!

Мечты

Мечтайте... И никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию.. Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать..

Взрослый ребенок

Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Статус про любовницу

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Деньги без отдачи

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Статус про выходные

Иногда бывают такие выходные, после которых нужны еще выходные))

Правда

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Ночь

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Об уверенности

Если мы уверены в себе, То ведем себя, как караси в воде.

О желаниях

Счастье не в тех, с которыми хочется спать... а в тех, с которыми хочется просыпаться!

Статус о приметах

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

О перемене

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

Статусы о страдании

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

Диета

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

Статус о покупке в магазине

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Статус о вахтерши

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Про движение жизни вперед

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Статус о личных проблемах

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Статус о любви через несколько лет

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Смех

Наше дело не рожать, Сунул вынул и бежать!)))

Ищу девочку

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…

Статус о студентах

Проехав все моря и континенты, Пускай этнограф в книгу занесёт, Что есть такая нация - студенты, Весёлый и особенный народ!

Статус про друзей

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Поживите его круто!!!

Беременность

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Моя жена

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Статус об улыбки

Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!

Спиртные напитки

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Статус о сне

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Статус о детях

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Статус о воспоминаниях

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

О питании

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Статус про молодость

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

Здоровый спорт

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Женская логика

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Статус о желаниях

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Хорошие люди

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Статус роковая жизнь

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Брать от жизни все...

Порой, упустишь «синицу», позарившись нa «журавля»... А потом выясняется, что это вовсе и не «журавль», a «дятел»

Водка-есть!

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Статус о новой жизни

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Статус о внимательности

Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут.

Статус о любящих людях

Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди.

О душе

Порой единственное лекарство для больной души - это всего лишь один телефонный звонок.

Статус о сексе

Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))

Статус о приключениях

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Запах

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

О депутатах

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Статус о ЗАГСе

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Об жизненном опыте

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

Статус о богатых мужчинах

Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – От вянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Статус научится ездить на машине

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Статус об одногруппниках

Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, однокурсники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

Зимний праздник

Ну вот, почти зима кругом. Морозец скоро будет колкий. И быстро приближается сезон: кто круче сфоткается с ёлкой!

Безработные

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Статус о доброте к животным

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Статус о загаре

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Статус про попу

Жопа любит приключения и моя не исключение

Статус о парашютисте

Дёрнув за кольцо, не жди пока парашют раскроется... рви туалетную бумагу!!!!

Статус про женщин за рулем

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Статус про каникулы

Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.

Статус о пушистости

Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать.

Статус о переживаниях

Я буду страдать... Я буду страдать какой-нибудь херней...

Статус о прошлом

Вы не правильно произносите слово "прошлое", надо говорить: "прошло.ееее"

Деньги любят тишину

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину"... Затаилась... Жду...

Кто у вас в семье главный: вы или муж?

- Кто у вас в семье главный: вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Анекдот про деток

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Статус про мужа и жену

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Статус про работу

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Статус про совесть

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

Статус про любовь и виски

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Статус про папу и аиста

-Пап, а как я появилась на свет? - Тебя аист принес! -Папа,папа... в мире столько классных баб, а ты аиста ебал!))

Статус про находку школьника

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном.

Статус про Золушку

Чувствую себя Золушкой...приду после двенадцати-получу потыкве.

Статус про выпивку

Вот смотрю я на вас, и думаю- мне еще выпить, или вы мне уже нравитесь….

Статус про слона и верблюда

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

Статус про женщину и шпалу

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Статус про натуру художника

А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??)))

Статус про чудо в одеяле

Красив, брутален…, мачо-шмачо, Невероятно так накачан… Но то в инете… А в реале — Худое чудо в одеяле.

Статус про праздничный стул

Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.

Статус про двух подружек

Беседуют две подружка: -Я,кстати,на полкилограмма похудела! -Ноги побрила?

Статус про осторожное обращение с хвостом

Я очень добрая, нежная и пушистая... Главное - на хвост не наступать.

Статус про сарказм

Чтобы людям было проще различить мой сарказм, я выделяю его уменьшительно-ласкательными суффиксами. Понятненько, умничка моя?

Статус про страх и трамвай

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Статус про попытки ограбления

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Статус про папу и маму

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!

Статус про "Доширак"

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Статус про Паркинсона и Альцгеймера

Между Паркинсоном и Альцгеймером предпочитаю Паркинсона, потому что лучше пролить немного вина, чем забыть, где оставилa бутылку.